Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум AtomInfo.Ru _ Курилка _ Шутки юмора

Автор: AtomInfo.Ru 13.3.2014, 12:13


Автор: 17th Guest 13.3.2014, 13:23

http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/
Предупреждение начальникам: перед просмотром плотно закройте дверь в приёмную! ))

Автор: armadillo 13.3.2014, 14:26

ссылка битая (скопирована обрезанной)

От модератора. Исправил. Хорошо, что в истории у меня сохранилась.

Автор: anarxi 29.3.2014, 21:30

Раз уже вспомнили о Припять коме, http://forum.pripyat.com/showthread.php?p=214120#post214120:

Не касайся, прохожий, рукой
и не стой в удивлённой прострации.
Змей Горыныч нашел здесь покой,
нахватавшись слегка радиации.

Был покойник трёхглав и хвостат,
но в башках не чирикали птички:
как-то раз, по пути в Киев-град,
в речке Припять напился водички...

Не успев и хвостом шевельнуть,
Змей скончался от дозы суровой
и приходит его помянуть
лишь Добрыня в кольчуге свинцовой.

Автор: anarxi 29.3.2014, 21:33

Продолжим, http://forum.pripyat.com/showpost.php?p=212466&postcount=198:

Зима уже готовилась вступить в свои права. С темного чугунного неба, то и дело, проливался моросящий дождь, сменявшийся мокрым снегом. Днем липкая снежная каша таяла, а ночью смерзалась как камень. Вечерело. Я устало шел к небольшой, покосившейся избушке у берега. Несмотря на промозглую хмарь над трубой не вилось дыма. «Поди и не живет никто…» - подумал я, но все же постучался. Из дома вышел дедушка, лысый и невысокий.
-Что тебе, мил человек? – спросил он.
-Дедушка, пустите переночевать. Я к железной дороге шел, чтобы в Челябинск вернуться, да не успел засветло.
-Конечно, заходи! Грех тебя не пустить, на улице холодрыга собачья. –Сказал дед.
В избе было горячо как в бане. От раскаленной докрасна печки исходил нестерпимый жар. Почему-то пахло, как перед грозой.
-Да ты не стесняйся, куртку сымай. Тепло чай не казенное, на всех хватит. –сказал дед.
Я послушно разделся. Жар от печки припекал все сильнее. Я отодвинулся, но и в дальнем конце избы было не продохнуть.
-Мне кости ломит, вот и топлю как в бане. Тебе поди жарко? –спросил дед.
-Да уж. Может огня убавить?
-Сейчас. Что-то и мне жарковато стало.
Дед набрал полную лопату угля из большого корыта, что стояло у печки, и щедро подбросил угля в топку. Потом он бросил еще угля. И еще.
-Да он что, охренел!? -подумал я, И так в избе уже ад устроил, и еще угля подбрасывает.
Вопреки моим ожиданиям, где-то на десятой лопате, печка, почему то, начала остывать. Дед молча уселся на лавку.
-Меня Кузьмичом зовут. А тебя?
-Дмитрием.
-Что занесло в наши края?
-Путешествовал я. Неделю уже по лесу мотаюсь.
-Давно тут людей не было. Никто сюда не ходит. А мы вот живем. Человек ко всему привыкает…
Разговор тек, плавно и тихо, как равнинная река. Как то очень быстро изба начала выстывать. Только сейчас я заметил, что стекол в окнах нет вовсе, и дует отовсюду. Казалось, что деду вовсе не жалко ни тепла, ни топлива.
-Что-то похолодало в избе. Надо печку опять растопить. Кстати, ты чаю не хотишь?
-Хочу. –отозвался я. Чай я любил.
Дед подошел к печке, и стал делать совсем уж странные вещи. Он выгреб лопатой уголь обратно в корыто. Я думал, что он хочет освободить место для растопки, но дед и не вспомнил о ней. Вытащив семь, или восемь лопат угля он вернулся на скамью. Буквально через несколько секунд печка раскалилась докрасна. Дед вышел в сени, и вернулся с огромной, на два ведра, кастрюлей воды. С трудом он воздрузил ее на печь. Вода в кастрюле озарилась синим сиянием.
-Многовато воды набрал. – сказал Кузьмич. –Сделаю погорячее, что быстрее вскипела.
Дед выгреб из топки еще лопату угля. Вода вспыхнула совсем уж ярким синим светом, а печь угрожающе быстро стала раскалятся добела. Дед поспешно вернул уголь в топку. Взбесившаяся печь успокоилась.
-Слушай, где графит достать? –спросил Кузьмич.
-Черт его знает. В Челябинске может можно. А зачем?
-Да для печки. Запарился я уже с углем. Прогорает в присутствии кислорода. А как весь выгорит – костей не соберешь!
-А графит то вообще не горит…
-Так вот и хорошо!
-Странная у тебя печка…
-Зато дров не надо!
Вода в кастрюле закипела. Дед добавил в печку угля, и она погасла. Потом, подумав, он все же отсыпал угля в корыто. Печка нагрелась до едва заметной красноты. Я уже начал догадываться, что это была за печка….
-Сейчас чай попьем, и спать.
Я уже не слушая деда одевал берцы и куртку.
-Спасибо, дедушка, я пожалуй пойду!
-Куда ты, на ночь глядя??
Я выбежал из избы, и бегом рванул прочь. В небе светила луна, и я рванул по призрачной, слабо различимой в лесу тропе. Я бежал, и удивлялся. Ну до чего находчивый народ пошел! Хотя, на берегах реки Теча и не такое бывает…

Автор: anarxi 29.3.2014, 21:36

Реальная книга, что бы никто не сомневался.
отсюда http://www.risk.ru/users/phph-1/200737/
смотрится весело, хотя на фото Ушба одна из самых "смертоносных" гор на Кавказе.


Автор: 17th Guest 1.4.2014, 6:19

Диалоги (из цикла "бредятина") smile.gif

CODE

Диалоги I

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Диалоги II

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

Диалоги II,5

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

Диалоги II,5.1

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Диалоги II,5.2

Эстония: П...
ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?
Эстония: П...
ЕС: Праздник торжества демократии?
Эстония: П...
ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?
Эстония: П...
ЕС: Паника в России?
Эстония: П...
ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?
Эстония: ..есец.
ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.
Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.
ЕС: Да.
Эстония: Что "да"?
ЕС: Да. Да.
Эстония: Что "да, да"?
ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где бьют.
Эстония: И вообще, эти снайперы...
ЕС: Очень интересно.
Эстония: Стремительно растет понимание.
ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.
Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.
ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.
Эстония: Упс.
ЕС: Вот тебе и "УПС".
Эстония: А в Австралии пока не бьют?
ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.
Россия: Апчхи!
ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!
Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.
пииип...пииип....пииип....пииип

Диалоги III

Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

© 28.02-11.03.2014 http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина

Автор: anarxi 2.4.2014, 22:02

1апреля.
http://oilnews.com.ua/a/news/Naydennie_militsiey_tsennosti_prednaznachalis_dlya_pomoshchi_ukrainskim_agrariya
m_%E2%80%93_E_Stavitskiy/212214

Находящийся в розыске бывший министр энергетики и угольной промышленности Эдуард Ставицкий заявляет, что найденные в его квартире 43 кг золота, $10 млн наличными и коллекция наручных часов предназначались для финансирования закупок нефтепродуктов под проведение весенней посевной кампании. Об этом OilNews сообщил сам Э. Ставицкий

«Чему они радуются, свой же народ лишили помощи в самый драматичный период его истории!», – не скрывает возмущения экс-министр. На вопрос, с чем связана столь необычная конфигурация активов, Эдуард Анатольевич пояснил, что тем самым хотел защитить гривневую наличность от девальвации. «По сути, я защитил народные средства от обесценивания», – уверен он.
«Коломойский не один, у кого болит сердце за Украину», – говорит жертва репрессий. ..

На вопрос, не осталось ли у него резервов для оказания помощи селу, он ответил уклончиво: «Слава Украине!»
Взлет Э. Ставицкого по карьерной лестнице начался в 2010 г. с приходом на президентский пост Виктора Януковича. Сначала он был назначен министром экологии и природных ресурсов, а в 2012 г. стал министром энергетики и угольной промышленности.

В феврале 2014 г. начался резкий спуск по упомянутой выше лестнице.
В марте 2014 г. был объявлен властями в международный розыск.
wink.gif

Автор: AtomInfo.Ru 12.4.2014, 23:57

http://bash.im/quote/427689

QUOTE
ххх: а я себе массожор купила

yyy: Массожор. Работает по формуле е = мс квадрат. Убирает лишние килограммы, попутно отапливая небольшой город

Автор: LAV48 13.4.2014, 0:01

Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

Автор: www 29.4.2014, 6:27

Диагноз от Доктора (1м 55сек) - просто неподражаем biggrin.gif


https://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY

Автор: LAV48 7.5.2014, 23:37

Наткнулся на анекдот:

Цитата
Объявление:
«Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание».

Вакансия "улыбнула".

Автор: www 12.5.2014, 3:39

Реклама от Джон Вест, жестоко с медведем конечно... но смешно biggrin.gif

https://www.youtube.com/watch?v=f9Bc_ZcvLsM

Автор: www 15.5.2014, 6:50

Сказочная Русь laugh.gif

https://www.youtube.com/watch?v=EZAOVBYOq7U

Автор: anarxi 15.5.2014, 11:59

На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"?

За высказались 94% продавцов рыбного ряда,
92% – мясного корпуса,
99% – молочного корпуса.
Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".

Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз.

У РП уже есть свой флаг.

Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус,
синяя – рыбный, а красная – мясной.
"Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. rolleyes.gif

Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.
http://www.048.ua/news/534526

Автор: LAV48 15.5.2014, 20:58

http://www.youtube.com/watch?v=lj-wlsyuafw

Автор: Pakman 15.5.2014, 23:12


Автор: 17th Guest 16.5.2014, 8:18

ответ Чемберлену www
"Путин никогда не спит"
http://www.youtube.com/watch?v=kUQjWuvjTw8
wink.gif

и для anarxi
Рекламная компания Тайд в Одессе ))
http://www.youtube.com/watch?v=EmzaNLKbjK0

Автор: Dobryak 16.5.2014, 15:41

Попрыгунья-стрекоза....

http://vesti.ua/kultura/51722-ruslana-iz-za-otsutstvija-raboty-zamorozila-strojku-svoego-doma

Автор: 17th Guest 16.5.2014, 21:38

О, продолжение вышло!!! )))

CODE

Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!
Украина: А!!!СНОВА ТЫ, МРАААЗЬ!
Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?
Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!
США: Молодец.
Германия: Да ладно, бей, чо уж.
Украина: Я сказала - семеро держите!!!
(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками)
Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь!
Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам?
Украина (задумчиво): Ни хрена себе ...
Украина : Держите меня двадцатеро!!!!
Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю.
США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете... Алло? Няш-мяш, привет, это я. Хочешь прокурором Украины?
Япония(шепотом): Есри не хосет, у нас Кюсю естя - пости Кирима!!!
США:...
Германия:...
США: Так. И какая дура составляла текст соглашения?
Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно.
США: Германия.
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.)
Украина: Все равно - я большая, но гордая страна.
США: Эммммм...
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.)
Украина : Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа...
США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать?
Германия: А она его не писала.
Украина: Мне его только понюхать дали.
США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет?
Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов...
Германия: Так кто же все-таки текст писал?
США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал, главное - чтобы выполнялись демократические нормы. Поэтому я посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные вооруженные формирования.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Класс! Где подписать?
США: Германия, что я опять не так сказала?
Германия: Ну как бы это точнее сказать...
США: Что, слова забыла?
Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно!
США: Блин, с дрессировкой я , похоже, перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать.
(Германия со всего размаха бьется головой об стену.)
Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать.
США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук???
Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась.
США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше?
Германия: Три.
США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово.
Россия(подписывает): да не вопрос.
США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей.
Россия: С какой стати?
США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные вооруженные формирования".
Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек. Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур, рядовой Тим Коллинз..."
США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои!
Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки...
США: ...
США: ...
США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!!
Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?!
США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны люстрацыи на Юго-Востоке?
Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И як жэж гарно спивают - и всё про Путина, всё про Путина!
США: А у меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон, рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах" воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя, местные русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск."
Украина: ... Россия... вот ты сссссууууукаааааааааа!

http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина

Автор: www 17.5.2014, 6:13

QUOTE
Путин никогда не спит


Пишут что этот ролик стал любимым в Canadian Security Intelligence Services... tongue.gif

https://www.youtube.com/watch?v=MbinNj5cZSg

Автор: 17th Guest 17.5.2014, 14:16

www, а что, есть англоязычный вариант про Путина? А ссылочку можно? ))

Автор: Dobryak 17.5.2014, 18:09

http://www.energyland.info/analitic-show-121176

Как футбол рулит ППР

Автор: www 18.5.2014, 7:42

QUOTE(17th Guest @ 17.5.2014, 14:16) *
www, а что, есть англоязычный вариант про Путина? А ссылочку можно? ))


Я подозреваю, что у этих ребят нет проблем с языками laugh.gif

Вот как другая служба, Служба Си, набирает кадры для изучения "...unique information derived from foreign electronic emissions"

"https://www.recruitingsite.com/csbsites/cse-cst/JobDescription.asp?CategoryCode=11984&JobNumber=51679&lang=en"

Автор: www 19.5.2014, 5:14

Так, народ, времена трудные, а тут http://cryptome.org/2014/05/il-defense-dir-2013-14.pdfклассное и опробованное... затариваемся biggrin.gif

Автор: 17th Guest 20.5.2014, 4:23

Предупреждать нужно, что там 40 метров!
И вообще, мне больше люб родной авиапром, да и с расходниками, комплектующими и сервисом проще.
Ну, разве что-то из легкомоторного...
)))

Автор: www 20.5.2014, 6:18

Мне, чесслово, неудобно за ляп ohmy.gif

Привык, понимаешь ли к unlimited cable internet and unlimited cell phone use (including data), хотя... умом понимаю, что все это ЗЛО придуманное ЦРУ, шоб совращать неокрепшие умы Российских иммигрантов angry.gif

Кстати, чисто из познавательного интереса, а Калаши с загнутым стволом (чтобы из-за угла отстреливаться) тоже уже есть?

Автор: Smith 20.5.2014, 9:41

QUOTE(www @ 20.5.2014, 6:18) *
Кстати, чисто из познавательного интереса, а Калаши с загнутым стволом (чтобы из-за угла отстреливаться) тоже уже есть?

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%B5

Автор: www 22.5.2014, 6:29

Спасибо за ссылку. Мне их Corner Shot понравился, в смысле, как они решили задачу реактивной силы от пули. Видел как-то передачу на Discovery, с тех пор в голове сидит вопрос... ohmy.gif

Вы не знаете как отдача от патрона уравновешивается?

Автор: Smith 1.6.2014, 21:02

QUOTE(www @ 22.5.2014, 6:29) *
Вы не знаете как отдача от патрона уравновешивается?

в этом не компетентен unsure.gif

Автор: Smith 2.6.2014, 18:02

по мотивам http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-01_7/13596511298926.jpg С. Кубрика

Автор: www 3.6.2014, 6:18

QUOTE(Smith @ 2.6.2014, 18:02) *
по мотивам http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-01_7/13596511298926.jpg С. Кубрика


В Канаде другой прикол, анекдот, более популярен...

Сидят в баре двое - Канадец и Американец, слегка поддатые, не так чтобы по морде друг друга laugh.gif но подколоть типа хочется. (далее на Инглиш, ибо смак теряется при переводе)

The American with a smirk on his face asked Canadian: "Hey, do you eat jam with the bread in Canada?"
The Canadian replied: "Of course."
The American cracked his gum between his teeth. "We don't. In the States we eat fresh fruit for breakfast. We put all the peels, seeds and leftovers into a container, recycle and transform them into jam and sell it to Canada."
The Canadian asked: "Do you have sex in the States?"
The American replied: "Of course we do."
The Canadian asked: "And what do you do with the condoms once you've used them?"
The American replied: "We throw them away, of course."

Then the Canadian smiled. "We don't. In Canada we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to the United States." wink.gif

Автор: www 5.6.2014, 5:22

QUOTE(Smith @ 2.6.2014, 18:02) *
по мотивам http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-01_7/13596511298926.jpg С. Кубрика


http://www.thestar.com/news/canada/2014/06/04/ottawa_unveils_new_prostitution_law_targeting_those_who_buy_sex.html вашему Чимберлену tongue.gif


Всю малину обос..., теперь останутся одни хоккеисты laugh.gif

"The federal Conservative government will try to abolish the sex trade by targeting “johns” who purchase sex and anyone else who profits from or advertises the sexual services of others, all the while trying to persuade prostitutes to quit selling their bodies."

Автор: 17th Guest 8.6.2014, 20:21

Цитата
"The federal Conservative government will try to abolish the sex trade by targeting “johns” who purchase sex and anyone else who profits from or advertises the sexual services of others, all the while trying to persuade prostitutes to quit selling their bodies."

Вот негодяи!!! laugh.gif

Автор: www 8.6.2014, 23:49

QUOTE
all the while trying to persuade prostitutes to quit selling their bodies



Особенно понравился вот этот поинт в точке зрения Правительства...

Видими им будут читать лекции о вреде курения и других нехороших излишествах (С) laugh.gif

Автор: alex_bykov 10.6.2014, 13:43

Якобы БТР ВСУ:
http://fotki.yandex.ru/users/elberet545/view/726245

Автор: Smith 10.6.2014, 17:52


Автор: Dobryak 17.6.2014, 0:01

http://www.proatom.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=5359
Давно так не ржал... ПРОАТОМ это свалка мусора?

Автор: LAV48 17.6.2014, 1:14

Когда читал - хотелось смеяться, когда дошёл до камментов - захотелось плакать.

Автор: Smith 17.6.2014, 9:28

QUOTE(Dobryak @ 17.6.2014, 0:01) *
http://www.proatom.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=5359
Давно так не ржал... ПРОАТОМ это свалка мусора?

да, это такой атомный "Аншлаг" с кучей петросянов-комментаторов.

Автор: AtomInfo.Ru 27.7.2014, 18:01

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
http://www.anekdot.ru/id/709901/

Автор: www 29.7.2014, 5:40

Немного нецензурной лексики (но красиво как, а?) не от меня, а было в оригинале.
Понимаю, что нельзя, но это просто искусство...


"В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23 февраля (общага повально гудит) из 402, к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь, он же вроде внизу квасил... спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,
пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука?
В институт Евгений попал "по распределению". Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов, а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился-где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.
В институте он тоже всех порядком подзаебал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, блять, ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.
Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы, ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись. Наконец, свергнутый Михалыч вопросил:
- Студэнт?
- Студент-покивал повинной головой Евпахов.
- И небось и водки-то выпить не сможешь, а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов, кого 7 лет гоняли за водку, а тут - гнобят за трезвость аж задохнулся.
- Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
- Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались..., суки.
Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали, и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова, Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.
Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа, когда тут такие дела творятся? Не сразу, но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?
Еще как справляется - в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник. Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято, да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли, матерно ругали, потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли, уложили на диван, с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
С трудом, но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.
- Гони его нахуй, Петр Степаныч, этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
- Не гони, Михалыч! Этот студент?
- Студент???? Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это , блядь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что такое! Я, блять, пить еще до войны начал, но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду, Петр Степаныч, Христом-Богом тебя молю!!!!
- Ну раз ты просишь...
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам. По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"
Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.
Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.

Автор: LAV48 30.7.2014, 22:48

http://fishki.net/video/1289255-svch-jenergija-magnetrona.html?pid=1289255&gid=955376
Надеюсь до атомов они не додумаются..

Автор: asv363 13.8.2014, 17:55

Занятный термин, однако: http://www.rosatom.ru/journalist/news/ab3f7700451545609c1c9f2411160940.

Автор: AtomInfo.Ru 15.8.2014, 18:54

http://bash.im/quote/429568

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

Автор: Pakman 15.8.2014, 20:52

QUOTE(AtomInfo.Ru @ 15.8.2014, 19:54) *
гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв!

на квадратный метр...

Автор: Dobryak 16.8.2014, 12:34

QUOTE(AtomInfo.Ru @ 15.8.2014, 18:54) *
http://bash.im/quote/429568

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

Будете смеяться, но лет 10-12 тому назад германские сми вдруг загудели о радиоактивном электричнестве из Франции, причем не сразу в юмористической ключе. Правда, самы солидные как-то удержались. Я бы и не заметил, да немецкие коллеги за обедом ржали на тему.

Автор: AtomInfo.Ru 16.8.2014, 12:44

QUOTE(Dobryak @ 16.8.2014, 12:34) *
Будете смеяться, но лет 10-12 тому назад германские сми вдруг загудели о радиоактивном электричнестве из Франции, причем не сразу в юмористической ключе. Правда, самы солидные как-то удержались. Я бы и не заметил, да немецкие коллеги за обедом ржали на тему.


У финнов как-то видел компанию, продающую по повышенным ценам энергию, произведённую не на АЭС. Мол, это экологически чистая электроэнергия без радиации.

А индусы в окрестностях Куданкулама боялись, что по ЛЭП со станции "потечёт радиация".

Так что смеяться не буду.

Автор: Dobryak 16.8.2014, 16:04

QUOTE(AtomInfo.Ru @ 16.8.2014, 12:39) *
Нашёл. Обсуждалось бурно в своё время. Редкостный случай - журнал опубликовал и статью, и отрицательную рецензию на оную.

http://myatom.livejournal.com/38116.html
http://www.slideshare.net/myatom/uth-traveling-wave
http://www.slideshare.net/myatom/otzyv-lopatkin

И С.П. Фомин, и Н.Ф. Шульга почтенные известные теоретики по излучению релятивистских частиц в среде (в основном эффект Ландау-Померанчука). Н.Ф. Шульга после смерти А.И. Ахиезера стал зав. теоротделом ХФТИ.

К слову, Ахиезер с И.Я. Померанчуком была авторами первого советского учебника по теории реакторов "Теория гетерогенных мультиплицирующих систем" (Как видите, слово "реактор" было нерукопожатным!) . Первый-то он первый, но был Атоимздатом выпущен в свет только в 2002. Как обожал рассказывать Шурик (Алексей Ильич) Ахиезер, в будущем Курчатнике, когда начали проектировать "Аннушку", И.И. Гуревич взвыл, что нет учебника. Приказали Ахиезеру с Померанчуком написать книгу и они написали. Когда рукопись сдали, Ахиезеру было прикзано отбыть в Харьков заведовать там теорфизикой. И тут его вызвали в Москву в ФИАН им. Лебедева к генералу от Берии, рядом с которым сидел исскуствовед в штатском, и пошли вопросы:
--- Это что?
--- Уравнение диффузии.
--- А где коэффициент диффузии?
--- Да понимаете, удобно работать в безразмерных переменных.
--- А что описывает уравнение диффузии?
--- Зависимость от времени пространственного распределения нейтронов.
--- А где тогда в уравнении время t ? И что такое это тау?
--- Так я же говорил, что удобно работать в безразмерных переменных, вот это тау и есть время, в определение которого вошел коэффициент диффузии...

В-общем, рукопись попала на рецензию в отдел Судоплатова, который и занимался ядерной разведкой, и там в ужасе схватились за голову: все формулы у Ахиезера и Берестецкого были абсолютны идентичны формулам в разведданных. Утечка из такого отдела?! Ахиезера отправили ночевать в нечто вроде гостиницы, но с солдатом за дверью.

Наутро его повезли снова на беседу, чего-то еще поспрашивали, и сказали: "Можете ехать домой в Харьков".

Потом Курчатов рассказал Ахиезеру, что лично еле смог убедить отдел Судоплатова, что так уж устроены эти теоретики: первым делом безразмерные величины, и все обозначения у них автоматом получаются идентичными по всему шарику. Но книгу печатать все же не разрешили.

Тут Гуревич взвыл еще раз и пошел к Курчатову: пусть авторы выкинут из нее все о реакторах, останется хоть ядерная физика, по которой тоже учебника нет! И получилась книга "Некоторые вопросы теории ядра", что вышла в 1948 (49?) и тут же вторым изданием в 1950. Книга была уникальна отбором материала, блестящее изложение материала, но она не могла быть полноценным учебником с нуля для студентов, хотя я по ней учился и сдавал экзамен теорминимума в ИТЭФ. Нзывалась книга в народе кратко "АхПомер". А вот полное название тоже от Гуревича. На вопрос авторов, как бы книгу-то назвать, он сказал: "Да вот только что товарищ Сталин написал книгу "Некоторые вопросы марксизма-ленинизмаЭ, влит ы вы назовите "Некоторые вопросы теории ядра" ".

Сходная история: в 1965 вышла переводная с китайского "Физическая механика" Сянь Сюэ-Сеня. Тогда студенты покупали все интересное подряд, так как книги ничего не стоили. Помню, как полистал ее в "Научно-технической книге" на Петровке: какая-то странная свалка по разделам физики, и ни по одному на учебник не тянет. В году 1974, уже на работе, увидел ее на полке библиотеки и рука к ней потянулась. И стоявший за спиной старший товарищ, прошедший молодым через Арзамас-16 тех 40-х, заметил:
--- Да, интересная книга... В ней все, что полагается знать, если берешься делать бомбу, и ничего лишнего. Китайцы о бомбе уже в начале 60-х знали всё.

Тогда меня это поразило вусмерть: для кого-то странная книга, а для понимающего никакие шпиёны в Китае не нужны.

Автор: Dobryak 19.8.2014, 13:14

Рассказчик клялся, что история стопроцентно точная и в свое время была широко известна.

Где-то к концу 40-х назрела нужда в стандартах дозиметрии, так как дот этого на каждом объекте лепили каждый свое. В-общем, все конторы представили свои образцы, от ЛИПАН-а был штанговый дозиметр тогдашнего главного инженера Гольдина, который как-то в любую дырку пролезал и в ЛИПАН его мгновенно прозвали "поц Гольдина". На совещании, где решали вопрос о внедрении в массовое производство, была вся из-себя дама-радиолог из Минздрава. Докладчик от ЛИПАН-а и сам не заметил, как в ходе доклада стал называть свой образец привычно "поц Гольдина". Многим в аудитории этот ярлык был уже известен, так что никто и не отреагировал. Началось обсуждение, одной из первых слово дали даме-радиологу, и она заявила: "Изяществом и удобством употребления мне больше всего понравился ПОЦ Гольдина" --- она приняла по чистоте воспитания поц за сокращенное название дозиметра.

Зал грохнул. Люстры закачались, и с потолка стала падать побелка. То, с каким изумлением, как на дураков, глядела на них дамочка, только подливало масла в огонь.

Рассказчик не был уверен, что на конкурсе победил именно ПОЦ Гольдина, но к славе Гольдина это уже не могло прибавить ничего.

Автор: Smith 21.8.2014, 12:02

в эфире рубрика "Так говорил Заратустра Топ-менеджер":
"... единственного в мире завода по переработке ядерного топлива на ПО «Маяк»" (с) http://urbc.ru/1068027698-sverdniihimmash-na-puti-k-proryvu.html

Автор: 17th Guest 27.8.2014, 20:55

Об американском ядерном арсенале с юмором
https://vk.com/video248683529_169608734?hash=2361374dbe4f1a13

Автор: LAV48 15.9.2014, 10:35

Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Автор: Dobryak 15.9.2014, 13:03

QUOTE(LAV48 @ 15.9.2014, 10:35) *
Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Да такую великаншу сразу на пьедестал к "Рабочему с колхозницей" !

Автор: 17th Guest 25.9.2014, 1:14

Короче, залез я в холодильник...
САЛО
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, порезано цензурой Здається сало було прокляте.

ПИВО
Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemie, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Podoba mi się, że piwo było przeklęte..

КАЗО
Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім - ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды.

остальное по ссылке
http://lurkmore.to/Копипаста:Короче,_залез_я_в_холодильник

Автор: Smith 25.9.2014, 12:36

а мне вчерашнее выступление высокопоставленного Петросяна понравилось:
По его оценке, «российская агрессия» в Европе «возвращает мир во времена, когда большие государства считали себя вправе подминать малые, преследуя собственные территориальные амбиции». Обама заметил, что США придерживаются противоположной точки зрения — «сила в правде» (с) http://www.vedomosti.ru/politics/news/33826101/obama-nazval-usloviya-snyatiya-sankcij-s-rossii

вот хоть меня убейте, но это явно не политика, а чистой воды клоунада.

Автор: 17th Guest 3.10.2014, 12:14

В нашем МО РФ, такие же остроумные, как и в МИДе, что не может не радовать biggrin.gif

Цитата
Украинским военачальникам давно пора прекратить кошмарить мировую общественность несуществующей российской угрозой, прикрывая этим плачевное состояние своей армии и бессмысленность военной операции против граждан Донбасса, - отметил официальный представитель российского министерства. - Если в следующий раз Гелетей в качестве доказательства мнимого российского присутствия на Донбассе Украины достанет из широких штанин рулон урановых пистонов и космический бластер, вряд ли кто-то удивится.

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1483939

2 реально существующих модели https://ru.wikipedia.org/wiki/Лазерный_пистолет нашёл

Над существованием урановых пистонов задумался... rolleyes.gif

Автор: alex_bykov 24.10.2014, 11:46

А вот как шутит Украина:

Автор: house 24.10.2014, 12:21

QUOTE(alex_bykov @ 24.10.2014, 12:46) *
А вот как шутит Украина:

Как-то даже не смешно
"Украинский сайт «Цензор.НЕТ» опубликовал 14 октября «сенсационное» сообщение о начале войны между Китаем и Россией. По утверждению издания, китайские войска сосредоточились на российской границе и ведут артиллерийские обстрелы территории РФ.
«Цензор» приписал российским информационным агентствам, а также министру обороны России Сергею Шойгу и министру иностранных дел Сергею Лаврову некие несуществующие публикации и заявления о столкновениях на границе, в частности об атаке китайцев «поблизу Находки».
К настоящему времени материал удален, а на странице значится «ошибка 404». Однако многие блогеры, в том числе украинские, успели перепечатать «новость» от «Цензора» и продолжают обсуждать и высмеивать ее — например, на форуме «Украинской правды»."
http://livepark.pro/blog/news/20533.html

Автор: house 28.11.2014, 13:46

Посвящено интернет-войне, которая старается идти мимо atominfo smile.gif
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fbi1T2dWP3Y

Автор: alex_bykov 2.12.2014, 12:46

Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП smile.gif

Меня тут поправили, это трейлер к фильму "Дюралевое небо".

Автор: Smith 2.12.2014, 16:38

QUOTE(alex_bykov @ 2.12.2014, 12:46) *
Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП smile.gif

Вова хорош! cool.gif

Автор: LAV48 2.12.2014, 18:24

Это не Вова, это Ваня!

QUOTE
И сказали украинцы: «порезано пшел порезано
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться?
И ушел Путин нах, и вместо порезано пришел Иван.
Иван Топор.
И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров.
И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину.
запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик.
И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой.
И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что потребовал Иван Топор.
И плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за гривны, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими.
И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. И нечего было украинцам есть, и нечем было украинцам топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату.
И возопили украинцы: «Путин, вернись! Всей Украиной скачем — порезано а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, ласточка, вернись! Христом богом молим, вернись, что угодно сделаем, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!»
Но не услышал Путин украинцев, ибо крик их потонул в реве первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами.
И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв верную свою каску, тихо прошептал: «Потери… есть».
не стало Украины.
А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше нельзя по Конституции). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и книгу про всю эту историю написал.
Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать."

Автор: AtomInfo.Ru 11.12.2014, 15:26

В аэропорту Владивостока кошка съела и испортила рыбные деликатесы на 60 тыс. руб.
11 декабря, 15:21 UTC+3
Животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после его закрытия


ВЛАДИВОСТОК, 11 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с кошкой, которая забралась в витрину рыбного магазина и полакомилась выложенными там деликатесами, причинив ущерб на 60 тысяч рублей.

"Кошка проникла в витрину с копченостями, здесь были нерка, кальмар, палтус и другие виды рыбы. Животное не столько съело, сколько испортило продукции - кошка топталась по рыбе, повредила вакуумные упаковки. Вся продукция изъята и находится на ответственном хранении", - сообщили корр. ТАСС в магазине, где было найдено животное.

Собеседник предположил, что кошка могла проникнуть в витрину, повредив защитную шторку.

"Судя по записи с камер видеонаблюдения, животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после закрытия магазина. Вместе с тем, не вполне ясны обстоятельства, при которых кошка попала внутрь витрины магазина, ведь холодильные витрины должны закрываться. По нашему мнению, магазин должен обеспечивать безопасность своей продукции", - сообщили корр. ТАСС в пресс-службе Международного аэропорта Владивосток.

"По информации от владельца торговой точки, вся продукция, испорченная животным, была утилизирована и заменена на свежую, приняты необходимые меры санитарной безопасности магазина", - уточнили в пресс-службе.

Согласно приказу генерального директора аэропорта, в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено. Однако животных регулярно перевозят пассажиры, и в пресс-службе не исключили, что кошка могла быть выпущена или случайно упущена кем-либо из пассажиров.

Автор: AtomInfo.Ru 12.12.2014, 15:48

Из аэропорта Владивостока пропал кот, нанесший ущерб рыбному магазину на 60 тыс. руб.
12 декабря, 13:16 дата обновления: 12 декабря, 14:27 UTC+3

ВЛАДИВОСТОК, 12 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. Кот, который забрался накануне в витрину рыбного магазина и ел выложенные там деликатесы, исчез, сообщили ТАСС в дежурной части линейного отдела полиции аэропорта Владивостока.
Исчезновение кота

"Кот исчез куда-то. Вчера он здесь был, а сегодня его уже нет. Вообще он какое-то время до инцидента здесь находился. Откуда взялся и куда пропал, неизвестно", - сказал собеседник агентства.

Он предположил, что кота оставил кто-то из пассажиров, не желая дополнительно платить за перевозку животного. "Хозяева периодически так поступают - оставляют животных, не желая платить. Мы их потом находим, кто-то их себе забирает, кого-то пристраиваем в приюты", - пояснил он.

Ранее в пресс-службе аэропорта ТАСС сообщили, что согласно приказу гендиректора аэропорта в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено.

В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с котом, который забрался в витрину рыбного магазина, причинив ущерб на 60 тысяч рублей. По данным камер видеонаблюдения, рыжий кот попал в магазин, когда он был открыт, а после закрытия оказался запертым. Как он попал в витрину с копченостями, неизвестно, уточнили ранее в пресс-службе международного аэропорта.

Автор: 17th Guest 12.12.2014, 22:01

Это был кот Шрёдингера!!! )))

Цитата
Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор, может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Еще бы ему не знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше: «Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я уже окочурился?» Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием — или насмотревшись на кванты, порхающие по лаборатории, — кот шмыгнул в другое время (пространство) — и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота нашли в чулане дворника. Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы — с его-то талантом. Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня Шрёдингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под «помещениями» мы подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в которых вы везёте кота к ветеринару («Ей-богу, я его сам туда посадил!»), и многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шрёдингеровский кот.

© Терри Пратчетт "Кот без дураков"

Автор: AtomInfo.Ru 12.12.2014, 22:03

QUOTE(17th Guest @ 12.12.2014, 22:01) *
Это был кот Шрёдингера!!! )))


У меня, конечно, есть подозрения, что отнюдь не кот съел ту рыбу biggrin.gif

Автор: 17th Guest 12.12.2014, 22:18

А так же не он выпил 2 бутылки текилы и выкурил 5 дорогущих сигар wink.gif

Автор: asv363 17.12.2014, 19:10

Из ляпов пресс-служб:

QUOTE
В результате, опираясь на полученные расчёты циклической прочности теплоносителя, Елене удалось обосновать выбранную конструкцию.

Автор: Pakman 17.12.2014, 19:13

Что смешного в циклической прочности теплоносителя?

Автор: asv363 17.12.2014, 20:30

QUOTE(Pakman @ 17.12.2014, 19:13) *
Что смешного в циклической прочности теплоносителя?

Если тебе удастся придумать теплоноситель, ограниченный по циклической прочности, расскажи, не стесняйся. Впишем в регламент: теплоноситель ХХХ - не более УУУ циклов нагружения (на теплоноситель).

Автор: Pakman 17.12.2014, 20:35

Тот , кто до сих пор этого не сделал - либо разгильдяй, либо враг.

Автор: Pakman 18.12.2014, 4:15

С юмором про "аварию" на Запорожской АЭС: http://ruspravda.info/Avariya-na-Zaporozhskoy-AES--prestuplenie-okkupatsionnogo-rezhima-i-SSHA-8834.html

Особенно мне понравилось вот это: "Так, американские стрежни уже были загружены на чешской АЭС «Темелин», после чего там произошла разгерметизация ТВЭЛ".

Автор: alex_bykov 25.12.2014, 16:20

Взбешенный Шрёдингер бегал по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке - ни жив, ни мертв.

http://eugenyshultz.livejournal.com/599028.html.

Автор: alex_bykov 25.12.2014, 18:49

Перенесу розжиг сюда:

Автор: alex_bykov 27.12.2014, 17:11

http://zn.ua/WORLD/rossiyskaya-raketa-sbila-santa-klausa-s-olenyami-amerikanskaya-satira-162844_.html

Автор: Didro 27.12.2014, 18:59


Автор: LAV48 20.1.2015, 9:43

Как французы яйца крутили

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо smile.gif

Автор: Dobryak 22.1.2015, 10:40

В тему физбезопасности:

Многие на ветке знают, что такое ИТЭФ (Институт Теоретической и Эспериментальной Физики) в Черемушках, Москва. Прямо напротив его проходной, в перестроенных конюшнях той же старинной усадьбы, через Большую Черемушкинскую, стоит Институт Гельминтологии РАН. ИТЭФ в 60-е, да долго и после, был просто знаменит своим садовым хозяйством и роскошнейшими клумбами. В один прекрасный июнь тех же 60-х парень-гельминтолог залез в ИТЭФ за цветами. С внешнего забора он дотянулся до ветки, и смог перелететь неширокую вспаханную полосу и внутренний забор из чувствительных проволочек. На обратном пути сигнализация сработала. С проходной выскочила бабуля с револьвером системы наган производства еще конца 19-го века (так гласила молва) и немедленно открыла огонь на поражение. Первая пуля ушла мимо в сторону жилого дома (ИТЭФ уже тогда был в кольце жилых домов), ее искали и не нашли, а вторым выстрелом она прострелила руку парню, кто уже почти залез на внешний забор. Парень упал на разрыхленную граблями дорожку.

К месту падения любопытными была вытоптана тропа, мы тоже вымерили шагами расстояние --- около 50 , может и 60 метров. Все были в изумлении от ворошиловского стрелка: как вообще попала, и ведь могло закончиться и настоящим поражением...

Разбор полетов показал, что бабуля стреляла строго по действующей инструкции 46-го, никаких глупостей вроде "Стой, стрелять буду!" и выстрела в воздух в ней не было. Бабулю премировали. Инструкцию пересмотрели и охрану внешнего периметра разоружили, все одно территория ИТЭФ тогда была перегорожена с проходными, и во всех серьезных корпусах осталась охрана с теми же наганами, а в наших пропусках на каждый корпус, кому куда надо, стояли штампики. А вокруг тогда еще работавшего тяжеловодного реактора был забор ого-го!

Сегодня в ИТЭФ на проходной Калаши, для въезжающих машин шлюзы (в 60-х их не было), периметр тоже модернизирован, утыкан видеокамерами, под все это выстроена в начале 90-х новая шикарная огромная проходная и, по слухам, за те же американские денюжки. Ровно то же в ИФВЭ в Протвино, в Дубне, в Гатчине... вот в ИЯФ в Новосибирске как-то все по домашнему, как в те же 70-е-80-е.

Автор: LAV48 23.1.2015, 7:42

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Автор: LAV48 23.1.2015, 22:15

"Ответ" в "Энергетика Украины" http://www.youtube.com/watch?v=HvFvBhF_Z3g smile.gif

Автор: 17th Guest 31.1.2015, 0:39

Не, похоже, что во Владивостоке всё же кот Шрёдингера поработал:

Цитата
Кот объел харьковский мясокомбинат на 26 тысяч рублей

Проникший на харьковский мясокомбинат бездомный кот нанес убыток предприятию в размере шести тысяч гривен (порядка 26 тысяч рублей), съев или надкусив множество единиц продукции. Об этом сообщает ТСН Ранок.

Как рассказали журналистам сотрудники комбината, животное незаметно проникло на предприятие и провело там неопределенное количество дней. Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды.

Кот был отловлен, посажен в клетку и переведен на сухой корм. Ему сделали прививки и установили для него 45-дневный карантин. По истечении данного срока его смогут забрать домой желающие. Некоторые горожане уже обратились на мясокомбинат с предложением взять кота на перевоспитание.
http://lenta.ru/news/2015/01/30/kotisback/

Автор: LAV48 31.1.2015, 23:43

"Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо.
Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет..."

Автор: LAV48 4.2.2015, 21:46

Возможно уже всем известно, но губит людей не пиво!
http://www.youtube.com/watch?v=qjIF3QiEkY8

Автор: alex_bykov 10.2.2015, 21:37

Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

Автор: generalissimus1966 10.2.2015, 23:25

QUOTE(alex_bykov @ 10.2.2015, 22:37) *
Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

А мне что-то, наоборот, грустно стало. Они же искренне в это верят. А это опасно.

Автор: LAV48 11.2.2015, 0:02

Цитата(alex_bykov @ 10.2.2015, 21:37) *
Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

Говорят дурь то импортная!

Автор: 17th Guest 21.2.2015, 15:34

Полная версия "Пивного Фауста"

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк,
тот предложил бы: это...
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:
Что делать, бес?

- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка"
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошел ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен,
и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться!

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель",
то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй -
почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи же, Фауст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?

- По правде - гадость.
На чем еще остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров?

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный, то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше "Севен Ап" попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя,
тебе сие питье пойдет на пользу.
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
Ну что?

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- "Гжелку"!

Напомню оригинал: wink.gif
Реклама пива Holsten (Фауст и Мефистофель)
http://www.youtube.com/watch?v=-Csp0aTOrfE

Автор: Smith 6.3.2015, 12:11

Куришь, пьешь и не женат? Это Путин виноват!
Твой премьер – дегенерат? Это Путин виноват!
Южному потоку мат? Это Путин виноват!
Долг большой как Арарат? Это Путин виноват!
В боинг полетел снаряд? Это Путин виноват!

Автор: LAV48 6.3.2015, 23:02

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Автор: Pakman 12.3.2015, 23:32

http://m.gazeta.ru/social/news/2015/03/12/n_7005037.shtml

Автор: arcanist 14.3.2015, 13:07

а кто такие экологисты?
http://www.atominfo.ru/newsk/r0461.htm

Автор: AtomInfo.Ru 14.3.2015, 13:15

QUOTE(arcanist @ 14.3.2015, 13:07) *
а кто такие экологисты?


Активист, выступающий за защиту окружающей среды. Именно активист, а не эколог-профессионал (эколог может быть и активистом).

Конкретно по Тайваню имеются в виду четыре общественные организации, пишущие запросы по поводу инцидента с топливом.

Автор: Smith 20.3.2015, 9:38

QUOTE(Dobryak @ 20.3.2015, 8:35) *
Доступ в привокзальный туалет только тем, кто несет свой рулон и предъявляет справку, что он куплен с тендером по всем правилам ЕК.

вот http://www.leaninfo.ru/2011/10/27/o-motivacii-chelovek/ напомнило.

Автор: asv363 22.4.2015, 11:30

"Ядерно-топлевный цикл" - ©®™ ДЗО ГК "Росатом"


Автор: eNeR 22.4.2015, 13:30


Автор: Didro 22.4.2015, 13:51

Тихо на улице,
Чисто в квартире -
Спасибо реактору
Номер четыре


Пахнут цезием дорожки,
Ночью светится земля,
Пролетают тихо кошки
Плавниками шевеля.

Здесь недавно мой приятель
Местных яблочек купил
И в Москве любимой теще,
Что ему мозги полощет
С поцелуем подарил...

Автор: инженер_Гарин 22.4.2015, 19:38

Что он там подпалил, как думаете?

https://www.youtube.com/watch?v=-8R4lL2jMZA

Автор: Pakman 23.4.2015, 22:26

Хз, что это было, но пару спутнков на орбиту вывело бы легко.

Автор: Didro 5.5.2015, 6:11


Автор: LAV48 15.5.2015, 23:36


Автор: armadillo 22.5.2015, 17:07


слоновью ногу было бы жестоко изобразить

Автор: Kolyanon 22.5.2015, 17:44

http://agar.io/
Убийца времени

Автор: Didro 10.6.2015, 11:29


Автор: eNeR 16.7.2015, 17:44

«
Когда физики шутят — лирики эвакуируются...
»

Автор: Dobryak 16.7.2015, 20:25

QUOTE(eNeR @ 16.7.2015, 17:44) *
«
Когда физики шутят — лирики эвакуируются...
»



На первой студенческой картошке 1964-го пели песенку, которую за полвека хорошо подзабыл и с тех пор нигде не слышал (может какой куплет и потерял).

Придет приказ и завтра же на плаху
На Запад нас в теплушках повезут.
И после первой атомной атаки
На поле труп мой нeпрожареный найдут.

И старички с команды похоронной
Меня оттащат за ноги в кювет.
Он жил собачьей жизнью подзаборной,
Когда-то развеселенький студент.

О нас грустить никто потом не станет
Никто слезинки горькой не прольет:
И только может быть весною ранней
В глазницу черепа травинка прорастет.

Холодный дождь мои омоет кости
И снегом белым череп занесет.
Он не придет --- не ждите его в гости:
Студент погиб --- но песнь его живет!

Автор: Pakman 17.7.2015, 17:04

В Питере на выходные обещают 30 градусов: пятнадцать в субботу и пятнадцать в воскресенье biggrin.gif


Автор: 17th Guest 18.7.2015, 23:26

Pakman, минус 30? blink.gif ))

Автор: Pakman 19.7.2015, 12:24

Плюс, конечно же wink.gif

У негра в России спрашивают:
-Как вам русская зима?
-Та, которая зелёная, ещё ничего...

Автор: Didro 14.8.2015, 23:35


Автор: LAV48 16.8.2015, 9:26


Автор: LAV48 18.8.2015, 23:47


Автор: Didro 19.8.2015, 0:47


Автор: LAV48 31.8.2015, 22:00

Проблемы с электроснабжением телефонов решают так:

blink.gif

Автор: Smith 1.9.2015, 9:33

аххххаа!!! от души вообще!

Автор: Didro 6.9.2015, 10:15

http://www.youtube.com/watch?v=s1GgV5oGbGI

Автор: LAV48 23.9.2015, 9:33

Для темы "физики НЕ шутят" smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=BeimCWk45A0

Автор: LAV48 27.9.2015, 21:56

Немножечко о себе...:
http://www.youtube.com/watch?v=R06HD_cEWRU

Автор: Didro 27.9.2015, 22:22

http://www.youtube.com/watch?t=73&v=9IOO41UlWsE

Автор: Didro 3.10.2015, 12:38

https://www.youtube.com/watch?v=hY5sTjTAmPg&list=RD95K5Xnxwsjk&index=11

Автор: alex_bykov 4.10.2015, 11:39

QUOTE(Didro @ 3.10.2015, 12:38) *
https://www.youtube.com/watch?v=hY5sTjTAmPg&list=RD95K5Xnxwsjk&index=11

К сожалению, падение уровня образования - общее место, поскольку главный ресурс современной системы - идиоты. Таких роликов с российскими или американскими героями по сети гуляет море.

Автор: Didro 24.10.2015, 10:43

https://www.youtube.com/watch?v=qh2s4jEIUlU

Автор: Didro 20.11.2015, 13:16

http://www.youtube.com/watch?v=NCRWUXRlSx8

Автор: alex_bykov 27.11.2015, 15:01

Это я к теме, вынесенной из АЭС Аккую:

Автор: Didro 3.12.2015, 15:03

http://www.youtube.com/watch?v=MniSBBxeklk&list=RDNCRWUXRlSx8&index=31

Автор: alex_bykov 3.12.2015, 15:05

Усі, хто сумує,
Як вийде надвечір у рідні поля,
Агенти Кремля.
Усі, хто зітхає і плаче,
Як тільки почує здаля скрипаля,
Агенти Кремля.
Усі, хто за світло одержить рахунок
І каже брутально: «От бля!»,
Агенти Кремля.
І хто має сумнів,
Що влада розумна, твереза і чесна, немов янголя,
Агенти Кремля.
І хто песимізмом своїм
Наче ніж нам у спину встромля,
Агенти Кремля.
І хто не стриба, не кружля,
Не співа цілий день: «Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!»,
Агенти Кремля! Агенти Кремля!
І раптом злякавсь я,
(Не знаю, ця думка прийшла звідкіля)
Виходить, співоча, квітуча земля,
Виходить, усе, що її населя,
Усі вчителя! Тополя! Немовля!
Ой, бля…

Ян ТАКСЮР

Автор: alex_bykov 3.12.2015, 22:06

Блин, картинка не вставляется корректно. Даю ссылкой: http://www.budaev.ru/img/gallery/30/temp/Bud2016_%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0_10.jpg

Автор: Didro 6.12.2015, 13:10


Автор: LAV48 16.12.2015, 21:39

Заехал однажды Порошенко в Раду поздно ночью документики кое какие забрать. Смотрит — а на нижнем этаже свет горит. Пошёл на свет — а там Саакашвили как лунатик ходит с вытянутыми руками и закрытыми глазами.
Потряс его Порошенко за плечо, тот встрепенулся, смотрит в ответ, а в глазах страх.
— Мишико, что стряслось? — спрашивает Пётр Алексеич.
А тот так напрягся и выдавил:
— I see corrupt people...
— Да что ты там по мерикосовски лопочешь, говори уже по русски, чай не америке уже давно! — осадил его Порошенко. Тут Саакашвили вытянулся так и громко и чётко сказал:
— Пётр Лексеич, я вижу коррупционеров!
Обмер Порошенко. "Вот так дела..." — думает, — "Эк его угораздило, болезного...". Поуспокаивал по дружески и отправил домой на такси. А сам в больничку позвонил — к врачу одному, хорошему знакомому. Понаблюдали чтоб, может чего прописали.
А на следующий день выступает президент с трибуны, но чувствует — что–то не то. Вроде к залу обращается с речью, а никто на него не смотрит, все чем то заняты. Как будто и нет его.
И только Саакашвили в самом дальнем ряде сидит и пристально так смотрит прямо в глаза не отрываясь. И губы что–то шепчут.
"Совсем поплохело ему", — подумал Порошенко. Вон и глаза блестят уже, как в горячечном бреду. И тут вдруг звонок — обеденный перерыв. Все потянулись в столовую.
Пошёл и президент. Пока суть да дело увидел газетку свежую — взял почитать, а тут вдруг сзади на плечо рука резко так — хыч! Оборачивается — а это Саакашвили смотрит опять пристально и говорит:
— Я вижу коррупционеров!
— Да тише вы, батенька! Тише! Здесь же вокруг приличные люди.
— Пётр Алексеевич, я вас умоляю — не открывайте газету.
— Почему?
— Там некрологи.
— Да чьи, некрологи то? — спрашивает Порошенко, а у самого под ложечкой засосало, предчувствие нехорошее вдруг охватило всё существо, как будто вот–вот случится что–то страшное.
— Вы, Пётр Алексеевич, смотрели фильм "Шестое чувство"?
— А как же. Припоминаю. Но не понимаю к чему вы клоните... При чём тут?...
Тут Саакашвили обвёл всё вокруг безумными глазами, запустил руку в карман и выбросил на стол горсть порошка. Поманил Порошенко, наклонился к уху и прошептал:
— Ядерный...
Обмер тут Порошенко, подогнулись ноги, осел он на стул и переменившимся голосом спросил:
— Пепел?...
А Саакашвили не заметив продолжил:...кокаин.

Автор: Didro 21.12.2015, 22:19

http://www.youtube.com/watch?v=qsG3HXGXsxU

Автор: Kolyanon 31.12.2015, 10:11

http://game.rosenergoatom.ru/
Может, кто еще не видел. (как и я)
запроектная авария навевает Фукусимские события (или параноя?)

Автор: Smith 1.1.2016, 18:13

QUOTE(Kolyanon @ 31.12.2015, 10:11) *
запроектная авария навевает Фукусимские события (или параноя?)

навевает. думаю, что это сделано вполне осознанно.

Автор: armadillo 10.1.2016, 18:19

что характерно, до расплавления меньше 2 часов.

Автор: Didro 11.1.2016, 2:50

http://newsdaily.org.ua/post/507

biggrin.gif

Автор: Dobryak 11.1.2016, 4:40

QUOTE(Didro @ 11.1.2016, 2:50) *
http://newsdaily.org.ua/post/507

biggrin.gif

На форуме Глобальная Авантюра есть камрад оттуда . Он регулярно такое подкидывает на украинские форумы и это не первый раз, когда его сочинения затем подхватывают не просто средней руки, но вполне официозные новостные каналы Украины. Знали бы вы, какие фундаментальные открытия сделаны с его подачи в ядерной энергетике!

Автор: Didro 11.1.2016, 11:41

Но он что-нибудь более реальное бы сочинял.

Автор: Dobryak 11.1.2016, 12:59

QUOTE(Didro @ 11.1.2016, 11:41) *
Но он что-нибудь более реальное бы сочинял.


Он периодически выкладывает реакцию читателей на свои опусы: его крючки из ржавых гвоздей заглатывают как самую вкусную наживку...

Автор: Didro 11.1.2016, 17:44

Песенка из опусов кличко:
http://www.youtube.com/watch?v=NCRWUXRlSx8

Автор: AtomInfo.Ru 11.1.2016, 17:55

Народ, на грани фола с украинскими всячестями. Сотру ведь. Не продолжаем. - Модератор

Автор: 17th Guest 17.1.2016, 9:16



Или это нужно было в тему ОЯТ? blink.gif

Автор: Dobryak 17.1.2016, 10:22

QUOTE(17th Guest @ 17.1.2016, 9:16) *


Или это нужно было в тему ОЯТ? blink.gif

Я же предупреждал, что на форуме Глобальная Авантюра есть один камрад, который такие новости фабрикует каждый божий день и постит на украинских форумах, откуда украинские новостные каналы хавают их с невиданной жадностью.

Сознавайтесь, откуда Вы это взяли? Дайте ссылку!

Автор: alex_bykov 17.1.2016, 10:25

Кстати, шутка старая. Ей уже пару лет.

Автор: Dobryak 17.1.2016, 10:28

QUOTE(alex_bykov @ 17.1.2016, 10:25) *
Кстати, шутка старая. Ей уже пару лет.

Так этот камрад трудится на этой ниве тоже с пару лет, ежели не дольше...

Его периодически разоблачают --- он возрождается с другим ником и IP

Вот подсказали ссылочку, это один из ников того камрада!

http://blogs.korrespondent.net/blog/events/3616026/

Вот еще пример его творчества


Украина удивит мир в Фарнборо
15 января 2016, 21:11
ЙОГАНН ВАЙС

00002 956
Совершён эпохальный прорыв в области ПВО
На ежегодном авиасалоне в Фарнборо (Великобритания, 11.07.2016 - 17.07.2016) Украина в очередной раз удивит мир своими достижениями.

Речь идёт о планируемом к показу новейшем комплексе-постановщике помех на базе АН-178.

Технические характеристики комплекса кажутся невероятными - он способен полностью вывести из строя (или по крайней мере нейтрализовать) любые средства обнаружения, локации, целеуказания и целенаведения в радиусе до 600 км!

Такая эффективность достигается применением буксируемого эффектора тороидальной формы, длиной 150 и диаметром 10 м, изготовленного из инновационного материала, химический состав которого и способ получения является секретом изготовителя.

В результате трения о воздух на высокой скорости, материал генерирует статическое электрополе напряжённостью до 1 200 МВ/м, которое полностью заглушает как любые радиосигналы в частотном диапазоне от 30 КГц до 55 ТГц, так и способно разрушать p-n переходы в аппаратуре противника.

Авиакомплекс, состоящий из двух самолётов (один несёт собственно генератор поля, второй - фокусирующе-резонансную систему), может находиться в воздухе до 24-х часов, обеспечивая абсолютную защиту от любых средств воздушного нападения всей территории Украины.


Герберт Уэллс с Жюлем Верном и Стругацкие рыдают...

Автор: 17th Guest 17.1.2016, 16:02

Нет, на ГА я не хожу, где-то в ЖЖ, кстати, тоже в рубрике "юмор" попалось.

Автор: Dobryak 17.1.2016, 18:27

QUOTE(17th Guest @ 17.1.2016, 16:02) *
Нет, на ГА я не хожу, где-то в ЖЖ, кстати, тоже в рубрике "юмор" попалось.

Этот автор на ГА и не постит, только на укросайтах, на ГА он только ссылки дает на самое потешное. Первая версия этой мульки им была опубликована с пару лет тому назад.

Автор: AtomInfo.Ru 17.1.2016, 18:31

РАО как источник тепла обсуждались на форуме в прошлом году. Проекты такие были, но остались на бумаге. Естественно, они не предполагались к установке в жилых домах.

Автор: LAV48 1.2.2016, 10:42

Прошу простить за некоторую политизированность, но всё же если абстрагироваться:

Автор: alex_bykov 18.2.2016, 15:37

http://112.ua/video/embed/187692 - блин, что они курят?..

Автор: 17th Guest 18.2.2016, 23:24

даже курить не нужно
Эту страну погубит коррупция.
https://www.youtube.com/watch?v=12CsohgUl0w

Автор: LAV48 13.3.2016, 12:40

Общая теория всего http://www.youtube.com/watch?v=ktwzphjAsPQ
smile.gif

Автор: alex_bykov 13.3.2016, 13:37

QUOTE(LAV48 @ 13.3.2016, 12:40) *
Общая теория всего http://www.youtube.com/watch?v=ktwzphjAsPQ
smile.gif

Класс!

Автор: Dobryak 14.3.2016, 19:05

Я поместил сюда, так как детектор построен для поиска т.н. осцилляций нейтрино, а вот нейтринная томография реакторв из области уже ненаучной фантастики


Впервые на российских АЭС будет опробована новейшая методика нейтринной диагностики ядерных реакторов

http://www.energyland.info/news-show-tek-atom-145575

Впервые на российских АЭС будет опробована новейшая методика нейтринной диагностики ядерных реакторов Калининская АЭС (г. Удомля Тверской области, филиал Концерна «Росэнергоатом») станет первой среди российских атомных электростанций, на которой будет опробована новейшая методика нейтринной диагностики ядерных реакторов.

В рамках реализации данного проекта по опробованию методики нейтринной томографии активной зоны на энергоблоке №4 атомной станции осуществлен запуск нейтринного детектора DANSS.

Это единственный детектор среди мировых аналогов, отвечающий всем рекомендациям экспертов МАГАТЭ. В режиме реального времени он дистанционно измеряет параметры работы реактора: тепловую мощность, композитный состав топлива. Реализацию проекта осуществляют представители Института теоретической и экспериментальной физики (ИТЭФ, г. Москва), Объединенного института ядерных исследований (ОИЯИ, г. Дубна) и Калининской АЭС. Работы курирует Госкорпорация «Росатом».

«Работы по созданию нового поколения нейтринных детекторов, способных обеспечить как национальные нужды, так и нужды МАГАТЭ, ведутся во всем мире, - рассказал ведущий научный сотрудник ИТЭФ Александр Старостин. – Целью нашей работы является создание опытного образца сцинтилляционного детектора антинейтрино. С его помощью станет возможным осуществлять мониторинг параметров ядерного реактора в реальном масштабе времени».

Говоря о значимости реализуемого проекта, директор Калининской АЭС Михаил Канышев отметил: «Проводимые исследования чрезвычайно важны для диагностики состояния активной зоны реактора: определения участков с максимальным энерговыделением, оценки выгорания топлива при длительной эксплуатации топлива, а также для мониторинга состояния активной зоны реактора в нештатных ситуациях».

По мнению экспертов, анализ потенциальных возможностей DANSS позволяет считать, что он будет востребован в программе развития атомной энергетики с использованием реакторов нового типа и новых подходов к их эксплуатации. Кроме того, реализация проекта направлена и на изучение такой фундаментальной задачи как поиск и изучение «стерильных» нейтрино – вид нейтрино, существование которых до сих пор не доказано.

Автор: Татарин 14.3.2016, 23:25

Цитата(Dobryak @ 14.3.2016, 19:05) *
Говоря о значимости реализуемого проекта, директор Калининской АЭС Михаил Канышев отметил: «Проводимые исследования чрезвычайно важны для диагностики состояния активной зоны реактора: определения участков с максимальным энерговыделением, оценки выгорания топлива при длительной эксплуатации топлива,

- Эх, таким ротком, да медку б хлебнуть, - медведь сказал, увидев бегемота.

Автор: LAV48 3.4.2016, 0:06

Вот как надо скакать!

P.S. Прошу прощение за "вес" в почти 50 Мб.

Автор: alex_bykov 7.4.2016, 23:24

Просто посмеяться: https://www.youtube.com/watch?v=JJSfEPIVO_k

Автор: LAV48 12.4.2016, 19:07

Цитата
xxx: В курилке прикинули, что для того чтобы поднять тонну груза на высоту солнца, при постоянной околоземной гравитации, нужно использовать энергию атомного синтеза 4х кг смеси трития и дейтерия
yyy: А можно узнать? Зачем?
xxx: Нельзя
xxx: Мы не знаем((

Автор: Didro 8.5.2016, 11:37

https://www.youtube.com/watch?v=UvxHMfjCRDI

Автор: LAV48 13.5.2016, 10:30


Автор: Didro 19.5.2016, 20:53


Автор: Didro 22.5.2016, 10:19

https://www.youtube.com/watch?v=svZbvr-2X7Y

Автор: LAV48 27.5.2016, 0:36


Автор: Pakman 27.5.2016, 19:01

И вернувшись из ЗАГСа домой
Этой ночью пленительно жаркой
Будем мы до утра наслаждаться с тобой
Руководством по газовой сварке.
Жизнь пройдет, словно сказочный, радостный миг
Вместе смену сдадим, а иначе
Ты к могиле моей принеси маховик
Рукоятки продольной подачи...

laugh.gif

Конечно, ключ восемнадцать на двадцать четыре звучит сильно выгоднее, тем более такой эксклюзив smile.gif . Хочу заказать, что бы изготовили и подарить жене на годовщину свадьбы )

Автор: Didro 3.6.2016, 18:33


Автор: barvi7 4.6.2016, 8:41

QUOTE(Didro @ 3.6.2016, 18:33) *

В ветку "Шутки юмора" - не очень, скорее в ветку "БЖРК возвращаются" ? blink.gif

Автор: anarxi 5.6.2016, 0:26

QUOTE(Pakman @ 27.5.2016, 18:01) *
Конечно, ключ восемнадцать на двадцать четыре звучит сильно выгоднее, тем более такой эксклюзив smile.gif . Хочу заказать, что бы изготовили и подарить жене на годовщину свадьбы )

если сделаешь еще из палладия и тантала .... (благо этого добра у вас, на ЛАЭС, много)

у-уу cool.gif

с учетом размеров 18* 24 - произведение искусства .
ну и правнучкам приданное будет . rolleyes.gif

Автор: barvi7 19.6.2016, 18:34

Активность на сайте после "тех"еще работ нулевая rolleyes.gif
Разучились бить по "клаве" - всего-то за одну недельку. . . dry.gif

Автор: Pakman 20.6.2016, 8:59

Я тут, покамест, на о. Лейте прохлаждаюсь, со скуки пытаясь шутить.

Выкатывают филиппинцы белую доску и начинают на ней расписывать план предстоящих испытаний. "Вот", - говорю, - "тоже самое делали на Фукусиме - писали на белой доске". Никто шутку не оценил. Ну понятно, не атомщики, а впереди долгий день, да ещё и ночь может, впридачу.
Доходит очередь до меня. Шеф пусконаладки, вьетнамец, протягивает мне фломастер и просит: "Please put in your points". На что я ему замечаю "Что, собственно, вы имеете против мистера Путина?" Честно, я не хотел так напугать человека. Я не ожидал. Он подскочил ко мне, заглядывая в глаза стал уверять меня в своей крайней любви к нашему президенту и вообще всем русским, такие мы хорошие люди.

Автор: LAV48 21.6.2016, 12:10


Автор: Pakman 21.7.2016, 6:21

Изгнание бумажных самописцев ).

Автор: LAV48 11.8.2016, 12:52

http://bash.im/quote/440664

Цитата
Представляю себе форум атомщиков с темами типа "ВВЭР или РБМК - что посоветуете?" или "Как правильно выставлять стержни в активной зоне?"


Какие же "бедные" у людей фантазии... smile.gif

Автор: Pakman 11.8.2016, 13:24

Знакомый, будущий атомщик, попросил помочь с материалами для реферата по деформации сборок. Отправил его в тему "ТВС-Квадрат".

Автор: LAV48 12.8.2016, 11:19

Вот ещё, про студентов :

Цитата
Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"

Автор: Didro 13.8.2016, 10:10

QUOTE(Pakman @ 11.8.2016, 13:24) *
Знакомый, будущий атомщик, попросил помочь с материалами для реферата по деформации сборок. Отправил его в тему "ТВС-Квадрат".

Лучше в тему про вестингаус.
Благо может даже съездить, пообщаться с бедолагами.

Автор: asv363 12.10.2016, 21:50

СНУП - лекарство от насморка! laugh.gif
https://www.youtube.com/watch?v=XdbtRenPFkk

Ролик в 20 секунд, видеоряд с изображением коробочки увидеть просто. Сегодня видел лично по центральному каналу ТВ.

Автор: armadillo 20.10.2016, 0:09


просто так

Автор: Pakman 20.10.2016, 0:32

Плюсую! laugh.gif

Автор: LAV48 25.11.2016, 12:05

http://bash.im/quote/442340
- У меня есть хороший знакомый, главный инженер на тепловой электростанции. После реформы РАО ЕЭС они попали в один из генерирующих холдингов. И вот новые собственники прислали комиссию, разбираться, что за актив попал им в руки. Встречает главный инженер комиссию в аэропорту: два таких лощеных уверенных в себе молодых человека, лет по 30, в итальянских костюмчиках, при галстуках, по выговору видно, что учились за границей (интонации и словечки характерные). Сажают их в микроавтобус, едут на станцию. По дороге главный инженер их спрашивает:
- Ну, с чего начнем?
- Как с чего, -- отвечает главный из комиссии, -- со склада готовой продукции, конечно!

Автор: barvi7 25.11.2016, 13:48

QUOTE(LAV48 @ 25.11.2016, 12:05) *
- Ну, с чего начнем?
- Как с чего, -- отвечает главный из комиссии, -- со склада готовой продукции, конечно!

Так никуда и ехать то не надо . . . - "склад готовой продукции" под капотом микроавтобуса - аккумулятор ! rolleyes.gif

Автор: LAV48 2.12.2016, 11:24

Не смешная, но по теме http://bash.im/quote/442440

Haчaлo 90-x. Cмoлeнcкaя aтoмнaя cтaнция. Eжeгoдный экзамен по технике бeзoпaснocти. Пoжилoй paбoчий oтвeчaeт нa вoпpoc, кaк ocвoбoдить пopaжeннoгo элeктpичecким тoкoм. Чтo-тo мямлит, пытaeтcя вcпoмнить.

Инжeнep пo TБ пытaeтся пoдcкaзaть:
– Пepepyбить oпacный пpoвoд тoпopoм, oтпихнуть тeлo cyxой дocкой…

И тyт paбoчий взpывaeтся:
– Блин, кaк вы мeня дocтaли co всeй этoй xepнeй! Koтopый гoд oднo и тo жe! Hy xoть бы ктo пoдyмaл, oткyдa в рeaктopнoм oтдeлeнии тoпopы и cyxиe бpeвнa!

Автор: armadillo 2.12.2016, 19:08

а в квартире жена как-то топором рубила горящую проводку, было дело.

Автор: VBVB 2.12.2016, 22:29

QUOTE(armadillo @ 2.12.2016, 20:08) *
а в квартире жена как-то топором рубила горящую проводку, было дело.

Совершенно реальная история.
Работал у нас на кафедре товарищ один и вдобавок отвечал за пожарную безопасность на кафедре. Одновременно он по совместительству в автоцентре одном отвечал за пожарную безопасность. Товарищ был ответственный, в принципе.
Как то он, проверяя сроки заправки хранящихся на кафедре огнетушителей, отобрал из них три штуки у которых уже сроки вышли и их надо было перезаправить. Эти огнетушители он отнес к нам лабораторию, а наших два огнетушителя (один на ЯМР-спектрометр, второй на ЭПР-спектрометр унес на два этажа выше).

И тут случайно, через пару-тройку дней после этого обмена, у нас в лаборатории начала гореть под потолком проводка. Этот товарищ как "главный пожарник" схватил один огнетушитель и только "пш-пш", второй тоже "пш-пш" и третий тоже, далее было сильное удивление и конкретный непоредаваемый мат. Короче говоря, проводка полыхала синим коптящим пламенем и еще сильнее разгорелась. Тогда наш "главный пожарник" помчался по этажу к другим огнетушителям на щиту. Притащил два. Из них один тоже "пш-пш" и только оставшийся дал нормальную струю, которая пламя потушила.

После этого события он как ответственный человек набрал со всей кафедры около десятка таких огнетушителей и долго и нудно долбил университетскому пожарнику мозг с их перезаправкой.

Автор: armadillo 4.12.2016, 18:25

в оригинале организм.

не каждый фотошоп является смешным

Автор: anarxi 4.12.2016, 19:28

QUOTE(armadillo @ 4.12.2016, 17:25) *
в оригинале организм.

не каждый фотошоп является смешным

ага, спасибо, удалю тогда.

Автор: alex_bykov 6.12.2016, 12:26


83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Автор: generalissimus1966 7.12.2016, 16:37

QUOTE(alex_bykov @ 6.12.2016, 13:26) *

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

А как же осечки?!

Автор: alex_bykov 7.12.2016, 16:52

QUOTE(generalissimus1966 @ 7.12.2016, 16:37) *
А как же осечки?!

Поставщик "железа" для тестирования был очень квалифицированным, а сами исследования проводились в условиях, близких к идеальным. wink.gif

Автор: Dobryak 12.12.2016, 10:44

Острецов кроме как в шутки юмора не годится

http://vpk-news.ru/articles/33943

Он только что додумался до 5-ГэВного протонного ускорителя на самолете, из которого с высоты 10 км будет расстреливать ядерные реакторы и разных прочих ядерных террористов. Самолет для работы ускорителя будет в середине Атлантики или на Персидским заливом для 6-го флота запитан кабелем с Бушера?

Бабки на завалинке у подъезда чепчики в воздух бросают!

Автор: Pakman 12.12.2016, 13:33

Человек за Россею радеет, а Вы скептицируешь. Ну что такое...

Автор: alex_bykov 12.12.2016, 13:43

Он уже столько лет с этой идеей носится, что шуткой это можно назвать с бооооольшой натяжкой...

Автор: Dobryak 13.12.2016, 14:10

QUOTE(Pakman @ 12.12.2016, 13:33) *
Человек за Россею радеет, а Вы скептицируешь. Ну что такое...

За свою жизнь мне пришлось писать рецензии на дюжины две т.н. "Писем трудящихся". "Письма" были от школьной тетрадки до томов в сотни страниц, иногда с художественным переплетом и даже изданные в СССР нехилым тиражом да еще на мелованной бумаге --- пример описан на стр.

https://glav.su/forum/2-science/168/89405-message/#message89405

Они поступали в институт обычно из Отдела науки ЦК КПСС, реже через АН, и еще реже из МО. Каждое без исключения содержало обещание немедленного уничтожения всех супостатов и нужду в немедленной реализации планов, чтобы супостат нас не обошел. Директор категорически требовал, чтобы рецензии были написаны без промедления и на высочайшем научном уровне, чтобы любой чиновник мог понять.

Автор: barvi7 13.12.2016, 16:32

QUOTE(Dobryak @ 12.12.2016, 10:44) *
Острецов кроме как в шутки юмора не годится
http://vpk-news.ru/articles/33943

Ядерный реактор противника, работающий в стационарном режиме, перейдет к разгону на мгновенных нейтронах при превышении внешним облучением доли «запаздывающих нейтронов»
Игорь Острецов,
доктор технических наук

Интересно - а какая специальность доктора . . . ?

Автор: alex_bykov 13.12.2016, 16:43

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%BE%D0%B2,_%D0%98%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87.

Автор: barvi7 13.12.2016, 17:33

QUOTE(alex_bykov @ 13.12.2016, 16:43) *
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%BE%D0%B2,_%D0%98%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87.

Если ОН - специалист по ядерной физике и атомной энергетике,
то можно ли узнать его nick на Atominfo . . . rolleyes.gif

Автор: alex_bykov 13.12.2016, 17:38

QUOTE(barvi7 @ 13.12.2016, 17:33) *
Если ОН - специалист по ядерной физике и атомной энергетике,
то можно ли узнать его nick на Atominfo . . . rolleyes.gif

ох, провоцируешь... angry.gif
Есть подозрение, что мы ему не интересны... wink.gif

Автор: LAV48 20.12.2016, 0:44

Что-то последнее время не до шуток sad.gif
Это какой-то:

Автор: LAV48 2.1.2017, 23:54

В тему машинных переводов:

Автор: Pakman 3.1.2017, 6:49

QUOTE(alex_bykov @ 13.12.2016, 17:43) *
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%BE%D0%B2,_%D0%98%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87.

Цитата: "Заявлял, что цунами около Японии в 2011 году могло быть вызвано искусственным ядерным взрывом"
Интересная точка зрения, смело ставящая под сомнение официальную версию о естественном ядерном взрыве.

Автор: vasiliy 3.1.2017, 9:30

[quote name='Dobryak' date='12.12.2016, 10:44' post='88927']
Острецов кроме как в шутки юмора не годится

http://vpk-news.ru/articles/33943

Он только что додумался до 5-ГэВного протонного ускорителя на самолете, из которого с высоты 10 км будет расстреливать ядерные реакторы и разных прочих ядерных террористов. Самолет для работы ускорителя будет в середине Атлантики или на Персидским заливом для 6-го флота запитан кабелем с Бушера?

Только бы в этот "ответственный" момент в Бушере не было очередного "планового" супер-ППР...Иначе ничего не получится.

Автор: LAV48 4.2.2017, 0:50

Из ЖЖ.

Против природы не попрёшь. Согласно информации от лаборатории орнитологии университета Корнелл, средний вес мужчины-колибри породы Анна составляет 1-2 грамма, но может доходить до трёх грамм у особо толстых индивидуумов. Пару дней назад я купил для моего колибри Васи второй 22-килограммовый мешок рафинированного сахара. В природе ядерный реактор был изобретён уже до нас, и он с крылышками.

Автор: anarxi 26.2.2017, 14:10

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1744518492228824&set=gm.1247135238654899&type=3

Автор: AtomInfo.Ru 10.3.2017, 22:44

http://bash.im/quote/443863

xxx: А что значит пометка "сидит"?
zzz: Что звонить данному эксперту и брать у него комментарии временно не рекомендуется.

Автор: LAV48 13.9.2017, 0:30

https://nplus1.ru/material/2017/09/08/got-solution
Для любителей сериалов и просто любителей физики.

Небольшая цитатка:

Цитата
Стена Вестероса имеет больше 200 метров в высоту и 90 метров в ширину. Мы не будем говорить о том, чтобы расплавить весь кусок в высоту, ведь достаточно проделать брешь поменьше, чтобы вызвать обвал. Тем не менее, речь идет об объеме льда не менее 90х50х10 = 45000 кубических метров, или о 40 000 тонн льда. Чтобы их расплавить (не будем даже учитывать нагрев до температуры плавления) нужно по 330 000 джоулей на килограмм, или всего 13 тераджоулей. Король Ночи справляется с задачей примерно за 100 секунд экранного времени, а значит, «топка» Визериона должна вырабатывать 130 гигаватт. Это чуть больше, чем совокупная мощность всех атомных электростанции США.

Автор: generalissimus1966 13.9.2017, 8:48

QUOTE(LAV48 @ 13.9.2017, 1:30) *
https://nplus1.ru/material/2017/09/08/got-solution
Для любителей сериалов и просто любителей физики.

Небольшая цитатка:

Неправильно посчитано. Это для любителей физики, а не для профессионалов-конструкторов. Лёд, как конструкционный материал, хорош ниже -12 градусов. Не надо проплавлять брешь, достаточно ослабить лёд, и он сам потечёт под собственным весом. Выше -12 прочность льда на сжатие быстро падает. Кто читал Перельмана, помнит опыт по прорезанию бруска льда струной. Что-то похожее можно учинить и здесь.

Автор: Татарин 13.9.2017, 10:42

Цитата(generalissimus1966 @ 13.9.2017, 8:48) *
Неправильно посчитано. Это для любителей физики, а не для профессионалов-конструкторов. Лёд, как конструкционный материал, хорош ниже -12 градусов. Не надо проплавлять брешь, достаточно ослабить лёд, и он сам потечёт под собственным весом. Выше -12 прочность льда на сжатие быстро падает. Кто читал Перельмана, помнит опыт по прорезанию бруска льда струной. Что-то похожее можно учинить и здесь.

Более того, после лета (дело в сериале идёт осенью) лёд стены имеет околонулевую температуру. Стена постоянно "плачет" летом, это значит, её наружняя температура около нуля. Теплопроводность льда известна, зная, что на поверхности летом всегда около нуля, легко посчитать, за какое время лёд в глубине прогреется до такой температуры (сотни часов). При высоте стены 200м статическое давление на уровне земли превышает 18 атмосфер (это при околонулевой температуре!), что гарантирует растекание и разрушение стены под своим весом.
Собссно, стена не могла бы устоять, если не предполагать её усиления внутренним армированием (камни, дерево, верёвки) или магией.

Но легко допустить, что после лета стена может быть разрушена небольшим внешним воздействием.
На видео чётко зафиксирован преимущественно механический характер повреждения стены - нет потоков жидкой воды, минимальны потоки пара (они были бы хорошо видны из-за конденсата), зато виден рушащийся расколовшийся лёд.

...

В пользу этого говорит внешний вид струи: по синему цвету видна очень высокая температура пламени (скорее, холодной плазмы) - более 6-9 тысяч градусов. Такое пламя должно создавать огромную вертикальную тягу и изгибаться вверх (струя-то - десятки метров), но такой эффект на видео почти полностью отсутствует.
Отсюда можно оценить скорость струи - много больше десятков метров в секунду, а скорее всего - сверхзвук.
По свечению струи видно, что она существенно неравномерна по плотности, что с учётом её скорости должно обуславливать серьёзное механическое воздействие само по себе, но ещё больше - из-за ударных нагрузок при неравномерном испарении льда.

Акустическая нагрузка на и без того ослабленную стену должна быть серьёзной, что и предопределяет её чисто механическое разрушение.

Отсюда мощность дракона можно оценить как на 3-5 десятичных порядка меньшую, чем полная энергия испарения воды, то есть - десятки-сотни МВт, что хорошо сходится с другими косвенными оценками.


Автор: asv363 6.10.2017, 14:30

С телефонами натовских солдат начинает твориться странное
http://www.yaplakal.com/forum1/topic1670584.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Автор: LAV48 23.11.2017, 1:17


Автор: LAV48 23.11.2017, 8:32

Лучина - короткоживущий изотоп березы, получаемый древнерусскими физиками при попытке расщепить полено. Это недвусмысленно свидетельствует о переориентации ресурсов России на внедрение ядерных технологий уже в те незапамятные времена.

Автор: armadillo 17.1.2018, 21:33


lazy students

Автор: 17th Guest 11.3.2018, 1:09

Сами топите урановый лом в ртути. Химия – Просто
https://youtu.be/jkPGW7ilY-s
тонут, однако... biggrin.gif

Автор: eNeR 12.3.2018, 7:53

bash.im :
"Музыканты https://medialeaks.ru/2202phk-nuclear-powered-tunes/ внутри огромной трубы на атомной станции".
—xxx: они, наверно, потом светились от счастья
—yyy: главное, чтоб после этого группа не распалась

Автор: Syndroma 12.3.2018, 9:00

Это же градирня.

Автор: Татарин 13.3.2018, 12:04

Цитата(Syndroma @ 12.3.2018, 9:00) *
Это же градирня.

Это же музыканты. smile.gif

Автор: Syndroma 13.3.2018, 12:31

Радиофобия основывается на невежестве. Такие шутки лишь усиливают невежество.

Пусть играют в ГО.

Автор: anarxi 13.3.2018, 20:29

QUOTE(Syndroma @ 13.3.2018, 11:31) *
Радиофобия основывается на невежестве. Такие шутки лишь усиливают невежество.

Пусть играют в ГО.

Да, "гражданка" неплохо играла, русское поле экспериментов лично для таких серьезных людей.

А невежественные люди просто не поймут шутки юмора.

Автор: 17th Guest 19.5.2018, 22:03


Автор: armadillo 14.8.2018, 23:00



просто так. взрыв котла, наглядно что такое маленький парогенератор.

Автор: LAV48 6.9.2018, 23:00

https://www.youtube.com/watch?v=buLxNPGUw0w
Кино, смешное кино!

Автор: Pakman 7.9.2018, 23:10

QUOTE(armadillo @ 15.8.2018, 0:00) *
взрыв котла, наглядно что такое маленький парогенератор.

А есть такое же фото с ПГВ-1000?

Автор: armadillo 8.9.2018, 0:21

только такие:

Автор: Pakman 8.9.2018, 0:55

QUOTE(armadillo @ 8.9.2018, 1:21) *
Только такие

Солдаты-срочники упаковывают трубный пучок в бойлере на генеральской даче? )

Автор: Superwad 25.9.2018, 9:59

Черный юмор украинских атомщиков
http://vfl.ru/fotos/af62343c23494959.html

Автор: armadillo 25.9.2018, 10:46

А в польше что делать атомщику?
Эскпертствовать зеленым инициативам?

Автор: Superwad 26.9.2018, 13:26

Цитата(armadillo @ 25.9.2018, 10:46) *
А в польше что делать атомщику?
Эскпертствовать зеленым инициативам?

Паны ж хотят свою, незалежную станцию. Вот, видимо, и собирают спецов smile.gif А если серьезно, просто на рабочие должности нужны высококвалифицированные рабочие. Сейчас это везде проблема с такими кадрами.

Автор: LAV48 26.9.2018, 13:26

Использую комп исключительно по работе. Контекстная реклама во время интернет-серфинга в шоке. Она не может предложить мне "Купить ускоритель в Дубне дешево", "Скидки в магазине антиматерии" или "Тотализатор на антинейтрино". Поэтому уныло раз за разом выдает: "Пошалим? Лучшиие секс-игрушки в подмосковье!" ))

@bash

Автор: Syndroma 17.11.2018, 8:09

Забавный активист-исследователь ядерного оружия: https://twitter.com/NuclearAnthro/status/1063581541232594944
Интересный логотип у него на футболке и в Твиттере.


Автор: Syndroma 17.11.2018, 8:23

Проядерный британец: https://twitter.com/jrmygrdn/status/1050000815132413952

Автор: AtomInfo.Ru 18.1.2019, 9:34

Фотоны в отдельную тему вынес. - Модератор
http://forum.atominfo.ru/index.php?showtopic=1331

Автор: anarxi 20.1.2019, 11:57

С одного из форумов, которые сейчас читаю....

QUOTE
Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его
супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

А вот из Российской космонавтики.

У Джанибекова с Савиных было куда круче.
Когда они, наконец-то, оживили станцию "Салют", то решив немного расслабиться и душевно отдохнуть, включили кинопроектор с фильмом "Белое солнце пустыни". Куда уж без него, тем более в космосе. smile.gif]Кинопроектор закапризничал и отказался включаться, тогда они продолжили свои работы и забыли о нём до тех пор пока у них за спиной не раздался бодрый голос: - "Здорово, отцы".
И ЭТО В ПУСТОМ КОСМОСЕ!
Пауза была длительной и они о многом успели подумать, так и не повернув головы на голос. В чувство они пришли только после того, как проектор решил продолжить показ фильма с изображением и звуком.
На сколько был "расслабон" у организмов ... они умолчали.

Автор: LAV48 26.2.2019, 11:26

https://bash.im/quote/454680
С хабра, комменты к статье о юном физике-ядерщике-самоучке:
xxx: При правильной организации техники безопасности ядерный кружок в дворце пионеров не такая уж и безумная идея.
yyy: Это вы про советский анекдот:
Пионеры города Урюпинска создали действующую модель ядерного реактора в натуральную величину.
В городе Новоурюпинске решили не открывать при Дворце пионеров кружок юных техников.

P.S. Что ж всем так Урюпинск не нравится? Нормальный такой городок.

Автор: AtomInfo.Ru 26.2.2019, 13:37

QUOTE(LAV48 @ 26.2.2019, 11:26) *
P.S. Что ж всем так Урюпинск не нравится? Нормальный такой городок.


Ну почему всем-то? Я так ничего против него не имею smile.gif

"Раскрутился" он после "Судьбы человека" Шолохова.
Если не знали этого, то посмотрите в тексте повести, где происходит действие. Да-да, именно в Урюпинске. smile.gif

Ещё в разных московских кругах это мог быть, как теперь бы сказали, мем.
В Урюпинск, махнув на всё рукой, уехала жена (или невеста? не помню уже точно, надо в книжке посмотреть) сына Сталина.

Так что, скорее всего, эти два факта сложились и название "Урюпинск" стало обобщённым названием городка в российской глубинке.

P.S. Я ему (Урюпинску) безмерно благодарен, потому как он как настоящий мужик, вызвал огонь на себя и спас от подобной участи мою любимую Тарусу, в которой Маруся и петухи да гуси biggrin.gif

Автор: alpha 26.2.2019, 20:43

Добыча "таблеток" для ТВЭЛ открытым способом.

Холст, масло Миндаль, сахарная пудра, яичный белок и т.д. .

Автор: anarxi 26.2.2019, 22:43


Красота, жаль, не многие,это ,в состоянии оценить

Автор: barvi7 27.2.2019, 10:09

QUOTE(alpha @ 26.2.2019, 20:43) *
Добыча "таблеток" для ТВЭЛ открытым способом.
Холст, масло Миндаль, сахарная пудра, яичный белок и т.д. .

Похоже, что это таблетки для твэлов ТВСА-12 - это у них уже нет центрального отверстия . . . wink.gif

Автор: AtomInfo.Ru 27.2.2019, 11:24

QUOTE(barvi7 @ 27.2.2019, 10:09) *
Похоже, что это таблетки для твэлов ТВСА-12 - это у них уже нет центрального отверстия . . . wink.gif


"Конечно, мальчика. В нём шоколада больше" laugh.gif

Автор: generalissimus1966 27.2.2019, 11:37

QUOTE(barvi7 @ 27.2.2019, 11:09) *
Похоже, что это таблетки для твэлов ТВСА-12 - это у них уже нет центрального отверстия . . . wink.gif

Не, это бочки с гексафторидом обеднённого урана...

Автор: Lerm 2.4.2019, 16:45

Комикс про Дилберта в связи с восприятием атомной энергии:

На английском:
https://dilbert.com/strip/2019-04-01
https://dilbert.com/strip/2019-04-02

Оно же на русском:
https://www.facebook.com/dilbertru/photos/a.10152029623193904/10157038258358904/?type=3&permPage=1
https://www.facebook.com/dilbertru/photos/a.10152029623193904/10157040501608904/?type=3&permPage=1

Автор: Syndroma 17.5.2019, 17:22

При всём уважении, это забавно:
https://vk.com/wall-48616987_2587

Автор: asv363 19.5.2019, 0:42

Понравилось, однако:



Автор: LAV48 19.5.2019, 14:58

asv363 Это уже "второе издание", но книжка потрёпанная - значит не на полке лежала biggrin.gif

Автор: LAV48 12.7.2019, 22:52

xxx: А разве сыр-бор - это не то сверло, которым дырки в сыре делают?
yyy: Нет, конечно. Это сыр с высоким содержанием микроэлемента бора. Он нужен для проведения Нейтрон-захватной терапии.

https://bash.im/quote/456728

Автор: LAV48 26.8.2019, 23:02

Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.

P.S. Необходимый препарат для "нагнетателей".

Автор: LAV48 4.10.2019, 10:17

Диссертация: "Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования."

sad.gif

Автор: Ролд 15.11.2019, 22:09

Вчера наткнулся на то, что Ростехнадзору в этом году 300 лет.
Нашёл, что 10 декабря 1719 г. (по старому стилю) Петром I утвержден Указ об учреждении Берг-Коллегии. На этом основании они празднуют каждый год 23 декабря. В этом году так вообще юбилей.
Вот только, 10 декабря 1719 года по Юлианскому календарю, соответствует 21 декабря 1719 года по Григорианскому.
Т.е. эта контора даже свой день рождения подсчитать правильно не смогла.

Автор: LAV48 22.11.2019, 19:11

https://bash.im/quote/458803
(О зарыблении водоёмов-охладителей АЭС)
ххх: А что происходит с рыбой, что её каждый год приходится выпускать?
ууу: Она выходит из воды и дальше по эволюционной лестнице до сотрудника атомной станции.

Автор: Pakman 27.11.2019, 13:46

Так вот почему на наши АЭС так трудно устроиться молодому специалисту "со стороны".

Автор: alex_bykov 27.11.2019, 13:51

QUOTE(Pakman @ 27.11.2019, 13:46) *
Так вот почему на наши АЭС так трудно устроиться молодому специалисту "со стороны".

Не, это на будущее... Пока ещё ни одна рыба не эволюционировала хотя бы до молодого специалиста.

Автор: Pakman 27.11.2019, 13:58

Кстати, никогда не замечали, что в сбросном канале плотва золотистая, а в подводящем - серебристая?

Автор: kimyaci 27.11.2019, 14:15

Это если конденсатор из МНЖ ... happy.gif

Автор: nuc.pra 8.12.2019, 20:19

с онекдот ру https://www.anekdot.ru/an/an1412/o141208.html#3

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...

Автор: LAV48 18.12.2019, 23:30

Говорят в ГАЗПРОМе, в корпоративном кодексе, утверждено обращение к топ-менеджерам - Ваше углеводородие, а в РАО "ЕЭС" - Ваше электросиятельство.

Интересно, а какие там уставы в Русгидро и Росатоме? smile.gif

Автор: Syndroma 19.12.2019, 9:23

Ваша ядрёность.

Автор: LAV48 19.12.2019, 9:49

Цитата(Syndroma @ 19.12.2019, 9:23) *
Ваша ядрёность.

Это скорее на хреноферме smile.gif

Автор: alex_bykov 19.12.2019, 12:32

Из бородатого анекдота:

QUOTE
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Автор: AtomInfo.Ru 19.12.2019, 17:56

Как известно, американцы на заре атомной эры из соображений секретности говорили не "reactor", а "pile".

По этой причине Риковер получал в Окридже степень Doctorate of Pile Engineering.
Или сокращённо - DOPE.

dope - наркотик, дурак, придурок, остолоп и другие не менее примечательные значения laugh.gif



Автор: armadillo 25.12.2019, 14:04



не было?

Автор: LAV48 25.12.2019, 23:01

Без полония плутония не интересно..

Автор: asv363 26.12.2019, 5:39

Не далее, как 7 декабря довелось прочесть этот чудо-текст (причём с первого раза писавший не понял своей неграмотности в вопросе, пришлось объяснять второй раз):

QUOTE
Почему реакторы ВВЭР превращаются в бомбы? По очень простой причине:: сечение посадочного гнезда под ТВЭЛ (тепловыделяющий элемент) - это шестиугольник и стержни туда тоже идут шестигранные с минимальными зазорами. НО украинцы суют туда КВАДРАТНЫЕ стержни, которые им поставляют полосатики из Вестингауз. В связи с этим возникают очаги локального перегрева (тепло не отбирается теплоносителем полностью), от этого стержни прогорают и удивительно, что до сих пор не случился второй Чернобыль.

Автор: Syndroma 26.12.2019, 10:18

Это ужасно.

Автор: alex_bykov 26.12.2019, 12:54

QUOTE(Syndroma @ 26.12.2019, 10:18) *
Это ужасно.

Увы, это настолько распространённый журналистский штамп, что его отдельно пришлось разбирать и объяснять невозможность подобного в "https://alex-bykov.livejournal.com/2066665.html".

Автор: Pakman 26.12.2019, 15:36

Я не понимаю одного: зачем вы переводите в шутку неоспоримый факт полной несовместимости квадратной и шестигранной геометрий дистанционирующих решёток топливных ТВЭЛов зарубежного и отечественного производства?



Автор: alex_bykov 26.12.2019, 16:50

QUOTE(Pakman @ 26.12.2019, 15:36) *
Я не понимаю одного: зачем вы переводите в шутку неоспоримый факт полной несовместимости квадратной и шестигранной геометрий дистанционирующих решёток топливных ТВЭЛов зарубежного и отечественного производства?

Шутка в том, что кто-то на полном серьёзе может утверждать, что конструктор топлива настолько тупой, что не адаптирует свою конструкцию под чужую установку. И, кстати, у отечественных ТВС-Квадрат как раз "квадратная" дистрешётка, поскольку именно это топливо адаптировалось для нужд PWR.

Автор: anarxi 27.12.2019, 0:13

QUOTE
Не далее, как 7 декабря довелось прочесть этот чудо-текст (причём с первого раза писавший не понял своей неграмотности в вопросе, пришлось объяснять второй раз):


QUOTE
Шутка в том, что кто-то на полном серьёзе может утверждать, что конструктор топлива настолько тупой, что не адаптирует свою конструкцию под чужую установку.



Alternatively employees responsible of writing articles are morons.(с)

с другого форума.

Автор: asv363 27.12.2019, 9:55

QUOTE(Pakman @ 26.12.2019, 15:36) *
Я не понимаю одного: зачем вы переводите в шутку неоспоримый факт полной несовместимости квадратной и шестигранной геометрий дистанционирующих решёток топливных ТВЭЛов зарубежного и отечественного производства?

Речь шла о том, что один товарищ на полном серьёзе утверждал (не зная о том, что ТВЭЛ - длинный цилиндр), что горизонтальное сечение ТВЭЛ у нас шестигранное, а у Веста - квадратное. До формы ТВС разговор ещё не дошёл. И есть у меня большие сомнения, что сам термин дистанционирующая решётка до моего двукратного разъяснения был ему знаком.

Автор: Dobryak 31.12.2019, 11:56

И чтобы в этот праздничный вечер не отсохла рука наливающая и не расплескала рука ко рту подносящая. И нечего горевать, что за окном снега как не было, так и нет... Ergo bibamus!

Автор: Pakman 1.1.2020, 0:40

Бибамус, бибамус. Как же без этого.

Автор: LAV48 22.1.2020, 14:29

Недоумеваю, когда ракету освящают епископы. Выдающиеся умы работали над этим гигантским чудом науки и техники, ну пригласите вы митрополита!

Автор: Pakman 22.1.2020, 19:30

Ваш пост оскорбляет чувства верующих.

Автор: LAV48 22.1.2020, 21:39

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

Автор: Pakman 23.1.2020, 0:45

Если ты по-настоящему вериш в себя, что за дело тебе до мнений каких-то неудачников?
Тем не менее, на этот счёт возможно существует разъяснение верхнего суда, что частная самоуверенность не является общественно значимой скрепой, а уверенность в том, что ты - несчастный лузер, объединяющая группу людей, наоборот, является, и, таким образом, скорее она будет поддержана государством и правительством.

Автор: pappadeux 23.1.2020, 17:45

QUOTE(LAV48 @ 22.1.2020, 14:39) *
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?


только после Вашего распятия, смерти, воскресения и вознесения

Видишь там, на горе, возвышается крест.
Под ним десяток солдат. Повиси-ка на нем.

Автор: LAV48 23.1.2020, 18:19

Цитата(pappadeux @ 23.1.2020, 17:45) *
только после Вашего распятия, смерти, воскресения и вознесения

Пруфы где?

Автор: Pakman 23.1.2020, 20:00

Всего 4 сообщения тянут на пять эпизодов по трём статьям УК. Граждане, да вы - феномены.

Автор: Pakman 28.1.2020, 22:02

LA48 с pappadeux по 148 ч.1 за чуства верующих, pappadeux же по 110-й ч.1 за склонение LAV48, Атоминфо по ч.2 за администрировпние групп смерти, ну а я - за то, что знал и не сообщил по ст. 205.6

Автор: LAV48 28.1.2020, 22:20

Это не я, это всё кошка, опять забыл заблокировать комп уходя на горшок!

Автор: www 9.3.2020, 19:38

Посмотрел видео, подумал - Харви Вайнштейну наверное надо было медаль дать, если сравнить с джигитами из Киргизиии ohmy.gif


Bride Kidnapping in Kyrgyzstan:

https://www.youtube.com/watch?v=DKAusMNTNnk

Автор: Superwad 15.5.2020, 13:20

Сергей Корсун Квас 235

Автор: Superwad 11.6.2020, 12:58

Корсунь как всегда отжёг

Автор: armadillo 3.3.2021, 14:00

анекдот, как самые поезда перепоездят...
https://vk.com/wall-162479647_278374

Автор: AtomInfo.Ru 3.3.2021, 19:21

QUOTE(armadillo @ 3.3.2021, 14:00) *
анекдот, как самые поезда перепоездят...
https://vk.com/wall-162479647_278374


Кхе-кхе...
http://atominfo.ru/newss/z0592.htm

Автор: armadillo 4.3.2021, 10:43

да, склероз... wub.gif

Автор: barvi7 26.3.2021, 13:56

http://atominfo.ru/newsz03/a0370.htm
Всего в реактор предстоит загрузить 241 кассету.

Уже начинается дачно-огородный период, поэтому, чтобы не путать "наших читателей", которые используют кассеты под рассаду, angry.gif
предлагаю пользоваться нормативно-проектными терминами, а именно:
в соответствии с НП-082-07
Тепловыделяющая сборка ТВС - машиностроительное изделие, содержащее ядерные материалы и предназначенное для получения тепловой энергии в ядерном реакторе за счет осуществления контролируемой ядерной реакции.
Ни одного слова в НТД про "кассеты " нет rolleyes.gif
Понимаю, что это "исторический жаргон", но на профессиональном сайте это не допустимо biggrin.gif

Автор: Татарин 22.7.2021, 11:17


Автор: Dobryak 24.7.2021, 22:09

Что такое поц Гольдина?

Важность дозиметрии понимали всегда, но все обходились чем-то доморощенным. И только к концу 40-х встал вопрос о стандартизации, и на большое совещание съехались представители со своими образцами. От ЛИПАН-а выставили разработку тогдашнего главного инженера Гольдина--- штанговый дозиметр с многоколенной штангой, так что его можно было засунуть в самое недоступное место. Естественно, его прозвали поц Гольдина (этой высокоученой аудитории расшифровывать слово "поц" не надо). Докладчик от ЛИПАН-а и не заметил, как в описании своего образца перешел на "поц". Аудитория тоже никак на это не среагировала. Началось общее обсуждение, и галантно первое слово предоставили радиологу из Минздрава --- совершенно роскошного вида дамочке. Она начала с "Мне из всех образцов удобством пользования понравился поц Гольдина" и это воплощение невинности даже как-то это удобство кстати обозначила взмахом рук. Аудитория тут очнулась и от хохота угрожающе закачалась бронзовая люстра в сотни кг под потолком. То, как пораженная дамочка глядела на всех, как полоумных, только подстегивало смех.

Рассказчик из ИТЭФ, кто был на этом совещании, не помнил, какой же образец пошел в серию.

Автор: 17th Guest 22.3.2022, 1:51

У нас есть альтернативные, скоростные способы доставить обогащённый уран на территорию США (с)

Автор: 17th Guest 21.9.2022, 16:53


какие времена - такие шутки

Автор: Elk 21.6.2023, 18:24

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)