Шутки юмора Опции

[AtomInfo.Ru]

[17th Guest]

http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-s...e-yajca-612155/
Предупреждение начальникам: перед просмотром плотно закройте дверь в приёмную! ))

Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 13.3.2014, 14:43

Причина редактирования: Исправил ссылку. - Модератор

[armadillo]

ссылка битая (скопирована обрезанной)

От модератора. Исправил. Хорошо, что в истории у меня сохранилась.

Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 13.3.2014, 14:45

Причина редактирования: Ответ от модератора добавлен. - Модератор

[anarxi]

Раз уже вспомнили о Припять коме, оттуда :

Не касайся, прохожий, рукой
и не стой в удивлённой прострации.
Змей Горыныч нашел здесь покой,
нахватавшись слегка радиации.

Был покойник трёхглав и хвостат,
но в башках не чирикали птички:
как-то раз, по пути в Киев-град,
в речке Припять напился водички...

Не успев и хвостом шевельнуть,
Змей скончался от дозы суровой
и приходит его помянуть
лишь Добрыня в кольчуге свинцовой.

[anarxi]

Продолжим, от этого участника:

Зима уже готовилась вступить в свои права. С темного чугунного неба, то и дело, проливался моросящий дождь, сменявшийся мокрым снегом. Днем липкая снежная каша таяла, а ночью смерзалась как камень. Вечерело. Я устало шел к небольшой, покосившейся избушке у берега. Несмотря на промозглую хмарь над трубой не вилось дыма. «Поди и не живет никто…» - подумал я, но все же постучался. Из дома вышел дедушка, лысый и невысокий.
-Что тебе, мил человек? – спросил он.
-Дедушка, пустите переночевать. Я к железной дороге шел, чтобы в Челябинск вернуться, да не успел засветло.
-Конечно, заходи! Грех тебя не пустить, на улице холодрыга собачья. –Сказал дед.
В избе было горячо как в бане. От раскаленной докрасна печки исходил нестерпимый жар. Почему-то пахло, как перед грозой.
-Да ты не стесняйся, куртку сымай. Тепло чай не казенное, на всех хватит. –сказал дед.
Я послушно разделся. Жар от печки припекал все сильнее. Я отодвинулся, но и в дальнем конце избы было не продохнуть.
-Мне кости ломит, вот и топлю как в бане. Тебе поди жарко? –спросил дед.
-Да уж. Может огня убавить?
-Сейчас. Что-то и мне жарковато стало.
Дед набрал полную лопату угля из большого корыта, что стояло у печки, и щедро подбросил угля в топку. Потом он бросил еще угля. И еще.
-Да он что, охренел!? -подумал я, И так в избе уже ад устроил, и еще угля подбрасывает.
Вопреки моим ожиданиям, где-то на десятой лопате, печка, почему то, начала остывать. Дед молча уселся на лавку.
-Меня Кузьмичом зовут. А тебя?
-Дмитрием.
-Что занесло в наши края?
-Путешествовал я. Неделю уже по лесу мотаюсь.
-Давно тут людей не было. Никто сюда не ходит. А мы вот живем. Человек ко всему привыкает…
Разговор тек, плавно и тихо, как равнинная река. Как то очень быстро изба начала выстывать. Только сейчас я заметил, что стекол в окнах нет вовсе, и дует отовсюду. Казалось, что деду вовсе не жалко ни тепла, ни топлива.
-Что-то похолодало в избе. Надо печку опять растопить. Кстати, ты чаю не хотишь?
-Хочу. –отозвался я. Чай я любил.
Дед подошел к печке, и стал делать совсем уж странные вещи. Он выгреб лопатой уголь обратно в корыто. Я думал, что он хочет освободить место для растопки, но дед и не вспомнил о ней. Вытащив семь, или восемь лопат угля он вернулся на скамью. Буквально через несколько секунд печка раскалилась докрасна. Дед вышел в сени, и вернулся с огромной, на два ведра, кастрюлей воды. С трудом он воздрузил ее на печь. Вода в кастрюле озарилась синим сиянием.
-Многовато воды набрал. – сказал Кузьмич. –Сделаю погорячее, что быстрее вскипела.
Дед выгреб из топки еще лопату угля. Вода вспыхнула совсем уж ярким синим светом, а печь угрожающе быстро стала раскалятся добела. Дед поспешно вернул уголь в топку. Взбесившаяся печь успокоилась.
-Слушай, где графит достать? –спросил Кузьмич.
-Черт его знает. В Челябинске может можно. А зачем?
-Да для печки. Запарился я уже с углем. Прогорает в присутствии кислорода. А как весь выгорит – костей не соберешь!
-А графит то вообще не горит…
-Так вот и хорошо!
-Странная у тебя печка…
-Зато дров не надо!
Вода в кастрюле закипела. Дед добавил в печку угля, и она погасла. Потом, подумав, он все же отсыпал угля в корыто. Печка нагрелась до едва заметной красноты. Я уже начал догадываться, что это была за печка….
-Сейчас чай попьем, и спать.
Я уже не слушая деда одевал берцы и куртку.
-Спасибо, дедушка, я пожалуй пойду!
-Куда ты, на ночь глядя??
Я выбежал из избы, и бегом рванул прочь. В небе светила луна, и я рванул по призрачной, слабо различимой в лесу тропе. Я бежал, и удивлялся. Ну до чего находчивый народ пошел! Хотя, на берегах реки Теча и не такое бывает…

[anarxi]

Реальная книга, что бы никто не сомневался.
отсюда http://www.risk.ru/users/phph-1/200737/
смотрится весело, хотя на фото Ушба одна из самых "смертоносных" гор на Кавказе.



Сообщение отредактировал anarxi - 29.3.2014, 21:51

[17th Guest]

Диалоги (из цикла "бредятина")

CODE

Диалоги I

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Диалоги II

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

Диалоги II,5

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

Диалоги II,5.1

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Диалоги II,5.2

Эстония: П...
ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?
Эстония: П...
ЕС: Праздник торжества демократии?
Эстония: П...
ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?
Эстония: П...
ЕС: Паника в России?
Эстония: П...
ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?
Эстония: ..есец.
ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.
Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.
ЕС: Да.
Эстония: Что "да"?
ЕС: Да. Да.
Эстония: Что "да, да"?
ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где бьют.
Эстония: И вообще, эти снайперы...
ЕС: Очень интересно.
Эстония: Стремительно растет понимание.
ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.
Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.
ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.
Эстония: Упс.
ЕС: Вот тебе и "УПС".
Эстония: А в Австралии пока не бьют?
ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.
Россия: Апчхи!
ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!
Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.
пииип...пииип....пииип....пииип

Диалоги III

Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

© 28.02-11.03.2014 http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина

Сообщение отредактировал 17th Guest - 1.4.2014, 6:31

[anarxi]

1апреля.
Найденные милицией ценности предназначались для помощи украинским аграриям, – Э. Ставицкий

Находящийся в розыске бывший министр энергетики и угольной промышленности Эдуард Ставицкий заявляет, что найденные в его квартире 43 кг золота, $10 млн наличными и коллекция наручных часов предназначались для финансирования закупок нефтепродуктов под проведение весенней посевной кампании. Об этом OilNews сообщил сам Э. Ставицкий

«Чему они радуются, свой же народ лишили помощи в самый драматичный период его истории!», – не скрывает возмущения экс-министр. На вопрос, с чем связана столь необычная конфигурация активов, Эдуард Анатольевич пояснил, что тем самым хотел защитить гривневую наличность от девальвации. «По сути, я защитил народные средства от обесценивания», – уверен он.
«Коломойский не один, у кого болит сердце за Украину», – говорит жертва репрессий. ..

На вопрос, не осталось ли у него резервов для оказания помощи селу, он ответил уклончиво: «Слава Украине!»
Взлет Э. Ставицкого по карьерной лестнице начался в 2010 г. с приходом на президентский пост Виктора Януковича. Сначала он был назначен министром экологии и природных ресурсов, а в 2012 г. стал министром энергетики и угольной промышленности.

В феврале 2014 г. начался резкий спуск по упомянутой выше лестнице.
В марте 2014 г. был объявлен властями в международный розыск.

[AtomInfo.Ru]

http://bash.im/quote/427689

ххх: а я себе массожор купила

yyy: Массожор. Работает по формуле е = мс квадрат. Убирает лишние килограммы, попутно отапливая небольшой город

[LAV48]

Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

[www]

Диагноз от Доктора (1м 55сек) - просто неподражаем


https://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY

[LAV48]

Наткнулся на анекдот:

Объявление:
«Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание».

Вакансия "улыбнула".

[www]

Реклама от Джон Вест, жестоко с медведем конечно... но смешно

https://www.youtube.com/watch?v=f9Bc_ZcvLsM

[www]

Сказочная Русь

https://www.youtube.com/watch?v=EZAOVBYOq7U

[anarxi]

На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"?

За высказались 94% продавцов рыбного ряда,
92% – мясного корпуса,
99% – молочного корпуса.
Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".

Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз.

У РП уже есть свой флаг.

Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус,
синяя – рыбный, а красная – мясной.
"Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин.

Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.
http://www.048.ua/news/534526

[LAV48]

http://www.youtube.com/watch?v=lj-wlsyuafw

[Pakman]

[17th Guest]

ответ Чемберлену www
"Путин никогда не спит"
http://www.youtube.com/watch?v=kUQjWuvjTw8


и для anarxi
Рекламная компания Тайд в Одессе ))
http://www.youtube.com/watch?v=EmzaNLKbjK0

Сообщение отредактировал 17th Guest - 16.5.2014, 8:27

[Dobryak]

Попрыгунья-стрекоза....

http://vesti.ua/kultura/51722-ruslana-iz-z...jku-svoego-doma

[17th Guest]

О, продолжение вышло!!! )))

CODE

Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!
Украина: А!!!СНОВА ТЫ, МРАААЗЬ!
Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?
Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!
США: Молодец.
Германия: Да ладно, бей, чо уж.
Украина: Я сказала - семеро держите!!!
(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками)
Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь!
Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам?
Украина (задумчиво): Ни хрена себе ...
Украина : Держите меня двадцатеро!!!!
Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю.
США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете... Алло? Няш-мяш, привет, это я. Хочешь прокурором Украины?
Япония(шепотом): Есри не хосет, у нас Кюсю естя - пости Кирима!!!
США:...
Германия:...
США: Так. И какая дура составляла текст соглашения?
Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно.
США: Германия.
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.)
Украина: Все равно - я большая, но гордая страна.
США: Эммммм...
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.)
Украина : Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа...
США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать?
Германия: А она его не писала.
Украина: Мне его только понюхать дали.
США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет?
Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов...
Германия: Так кто же все-таки текст писал?
США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал, главное - чтобы выполнялись демократические нормы. Поэтому я посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные вооруженные формирования.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Класс! Где подписать?
США: Германия, что я опять не так сказала?
Германия: Ну как бы это точнее сказать...
США: Что, слова забыла?
Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно!
США: Блин, с дрессировкой я , похоже, перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать.
(Германия со всего размаха бьется головой об стену.)
Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать.
США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук???
Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась.
США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше?
Германия: Три.
США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово.
Россия(подписывает): да не вопрос.
США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей.
Россия: С какой стати?
США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные вооруженные формирования".
Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек. Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур, рядовой Тим Коллинз..."
США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои!
Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки...
США: ...
США: ...
США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!!
Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?!
США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны люстрацыи на Юго-Востоке?
Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И як жэж гарно спивают - и всё про Путина, всё про Путина!
США: А у меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон, рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах" воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя, местные русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск."
Украина: ... Россия... вот ты сссссууууукаааааааааа!

http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина

[www]

Путин никогда не спит

Пишут что этот ролик стал любимым в Canadian Security Intelligence Services...

https://www.youtube.com/watch?v=MbinNj5cZSg

[17th Guest]

www, а что, есть англоязычный вариант про Путина? А ссылочку можно? ))

[Dobryak]

http://www.energyland.info/analitic-show-121176

Как футбол рулит ППР

[www]

www, а что, есть англоязычный вариант про Путина? А ссылочку можно? ))

Я подозреваю, что у этих ребят нет проблем с языками

Вот как другая служба, Служба Си, набирает кадры для изучения "...unique information derived from foreign electronic emissions"

"you will read or listen to foreign language material, determine its relevance and importance, produce a translation or transcript if necessary, and then draft reports"

[www]

Так, народ, времена трудные, а тут оборудование классное и опробованное... затариваемся

[17th Guest]

Предупреждать нужно, что там 40 метров!
И вообще, мне больше люб родной авиапром, да и с расходниками, комплектующими и сервисом проще.
Ну, разве что-то из легкомоторного...
)))

[www]

Мне, чесслово, неудобно за ляп

Привык, понимаешь ли к unlimited cable internet and unlimited cell phone use (including data), хотя... умом понимаю, что все это ЗЛО придуманное ЦРУ, шоб совращать неокрепшие умы Российских иммигрантов

Кстати, чисто из познавательного интереса, а Калаши с загнутым стволом (чтобы из-за угла отстреливаться) тоже уже есть?

[Smith]

Кстати, чисто из познавательного интереса, а Калаши с загнутым стволом (чтобы из-за угла отстреливаться) тоже уже есть?

кривоствольное оружие

[www]

Спасибо за ссылку. Мне их Corner Shot понравился, в смысле, как они решили задачу реактивной силы от пули. Видел как-то передачу на Discovery, с тех пор в голове сидит вопрос...

Вы не знаете как отдача от патрона уравновешивается?

[Smith]

Вы не знаете как отдача от патрона уравновешивается?

в этом не компетентен

[Smith]

по мотивам Full Metal Jacket С. Кубрика

Сообщение отредактировал Smith - 2.6.2014, 18:02

[www]

по мотивам Full Metal Jacket С. Кубрика

В Канаде другой прикол, анекдот, более популярен...

Сидят в баре двое - Канадец и Американец, слегка поддатые, не так чтобы по морде друг друга но подколоть типа хочется. (далее на Инглиш, ибо смак теряется при переводе)

The American with a smirk on his face asked Canadian: "Hey, do you eat jam with the bread in Canada?"
The Canadian replied: "Of course."
The American cracked his gum between his teeth. "We don't. In the States we eat fresh fruit for breakfast. We put all the peels, seeds and leftovers into a container, recycle and transform them into jam and sell it to Canada."
The Canadian asked: "Do you have sex in the States?"
The American replied: "Of course we do."
The Canadian asked: "And what do you do with the condoms once you've used them?"
The American replied: "We throw them away, of course."

Then the Canadian smiled. "We don't. In Canada we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to the United States."

[www]

по мотивам Full Metal Jacket С. Кубрика

Наш ответ вашему Чимберлену


Всю малину обос..., теперь останутся одни хоккеисты

"The federal Conservative government will try to abolish the sex trade by targeting “johns” who purchase sex and anyone else who profits from or advertises the sexual services of others, all the while trying to persuade prostitutes to quit selling their bodies."

[17th Guest]

"The federal Conservative government will try to abolish the sex trade by targeting “johns” who purchase sex and anyone else who profits from or advertises the sexual services of others, all the while trying to persuade prostitutes to quit selling their bodies."

Вот негодяи!!!

[www]

all the while trying to persuade prostitutes to quit selling their bodies

Особенно понравился вот этот поинт в точке зрения Правительства...

Видими им будут читать лекции о вреде курения и других нехороших излишествах (С)

[alex_bykov]

Якобы БТР ВСУ:
http://fotki.yandex.ru/users/elberet545/view/726245

[Smith]

[Dobryak]

http://www.proatom.ru/modules.php?name=New...le&sid=5359
Давно так не ржал... ПРОАТОМ это свалка мусора?

Сообщение отредактировал Dobryak - 17.6.2014, 0:53

[LAV48]

Когда читал - хотелось смеяться, когда дошёл до камментов - захотелось плакать.

[Smith]

http://www.proatom.ru/modules.php?name=New...le&sid=5359
Давно так не ржал... ПРОАТОМ это свалка мусора?

да, это такой атомный "Аншлаг" с кучей петросянов-комментаторов.

[AtomInfo.Ru]

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
http://www.anekdot.ru/id/709901/

[www]

Немного нецензурной лексики (но красиво как, а?) не от меня, а было в оригинале.
Понимаю, что нельзя, но это просто искусство...


"В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23 февраля (общага повально гудит) из 402, к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь, он же вроде внизу квасил... спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,
пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука?
В институт Евгений попал "по распределению". Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов, а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился-где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.
В институте он тоже всех порядком подзаебал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, блять, ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.
Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы, ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись. Наконец, свергнутый Михалыч вопросил:
- Студэнт?
- Студент-покивал повинной головой Евпахов.
- И небось и водки-то выпить не сможешь, а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов, кого 7 лет гоняли за водку, а тут - гнобят за трезвость аж задохнулся.
- Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
- Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались..., суки.
Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали, и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова, Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.
Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа, когда тут такие дела творятся? Не сразу, но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?
Еще как справляется - в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник. Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято, да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли, матерно ругали, потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли, уложили на диван, с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
С трудом, но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.
- Гони его нахуй, Петр Степаныч, этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
- Не гони, Михалыч! Этот студент?
- Студент???? Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это , блядь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что такое! Я, блять, пить еще до войны начал, но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду, Петр Степаныч, Христом-Богом тебя молю!!!!
- Ну раз ты просишь...
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам. По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"
Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.
Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.

[LAV48]

http://fishki.net/video/1289255-svch-jener...&gid=955376
Надеюсь до атомов они не додумаются..

[asv363]

Занятный термин, однако: "Под давлением, вдвое превышающим скорость звука...".

[AtomInfo.Ru]

http://bash.im/quote/429568

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

[Pakman]

гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв!

на квадратный метр...

[Dobryak]

http://bash.im/quote/429568

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

Будете смеяться, но лет 10-12 тому назад германские сми вдруг загудели о радиоактивном электричнестве из Франции, причем не сразу в юмористической ключе. Правда, самы солидные как-то удержались. Я бы и не заметил, да немецкие коллеги за обедом ржали на тему.

[AtomInfo.Ru]

Будете смеяться, но лет 10-12 тому назад германские сми вдруг загудели о радиоактивном электричнестве из Франции, причем не сразу в юмористической ключе. Правда, самы солидные как-то удержались. Я бы и не заметил, да немецкие коллеги за обедом ржали на тему.

У финнов как-то видел компанию, продающую по повышенным ценам энергию, произведённую не на АЭС. Мол, это экологически чистая электроэнергия без радиации.

А индусы в окрестностях Куданкулама боялись, что по ЛЭП со станции "потечёт радиация".

Так что смеяться не буду.

[Dobryak]

Нашёл. Обсуждалось бурно в своё время. Редкостный случай - журнал опубликовал и статью, и отрицательную рецензию на оную.

http://myatom.livejournal.com/38116.html
http://www.slideshare.net/myatom/uth-traveling-wave
http://www.slideshare.net/myatom/otzyv-lopatkin

И С.П. Фомин, и Н.Ф. Шульга почтенные известные теоретики по излучению релятивистских частиц в среде (в основном эффект Ландау-Померанчука). Н.Ф. Шульга после смерти А.И. Ахиезера стал зав. теоротделом ХФТИ.

К слову, Ахиезер с И.Я. Померанчуком была авторами первого советского учебника по теории реакторов "Теория гетерогенных мультиплицирующих систем" (Как видите, слово "реактор" было нерукопожатным!) . Первый-то он первый, но был Атоимздатом выпущен в свет только в 2002. Как обожал рассказывать Шурик (Алексей Ильич) Ахиезер, в будущем Курчатнике, когда начали проектировать "Аннушку", И.И. Гуревич взвыл, что нет учебника. Приказали Ахиезеру с Померанчуком написать книгу и они написали. Когда рукопись сдали, Ахиезеру было прикзано отбыть в Харьков заведовать там теорфизикой. И тут его вызвали в Москву в ФИАН им. Лебедева к генералу от Берии, рядом с которым сидел исскуствовед в штатском, и пошли вопросы:
--- Это что?
--- Уравнение диффузии.
--- А где коэффициент диффузии?
--- Да понимаете, удобно работать в безразмерных переменных.
--- А что описывает уравнение диффузии?
--- Зависимость от времени пространственного распределения нейтронов.
--- А где тогда в уравнении время t ? И что такое это тау?
--- Так я же говорил, что удобно работать в безразмерных переменных, вот это тау и есть время, в определение которого вошел коэффициент диффузии...

В-общем, рукопись попала на рецензию в отдел Судоплатова, который и занимался ядерной разведкой, и там в ужасе схватились за голову: все формулы у Ахиезера и Берестецкого были абсолютны идентичны формулам в разведданных. Утечка из такого отдела?! Ахиезера отправили ночевать в нечто вроде гостиницы, но с солдатом за дверью.

Наутро его повезли снова на беседу, чего-то еще поспрашивали, и сказали: "Можете ехать домой в Харьков".

Потом Курчатов рассказал Ахиезеру, что лично еле смог убедить отдел Судоплатова, что так уж устроены эти теоретики: первым делом безразмерные величины, и все обозначения у них автоматом получаются идентичными по всему шарику. Но книгу печатать все же не разрешили.

Тут Гуревич взвыл еще раз и пошел к Курчатову: пусть авторы выкинут из нее все о реакторах, останется хоть ядерная физика, по которой тоже учебника нет! И получилась книга "Некоторые вопросы теории ядра", что вышла в 1948 (49?) и тут же вторым изданием в 1950. Книга была уникальна отбором материала, блестящее изложение материала, но она не могла быть полноценным учебником с нуля для студентов, хотя я по ней учился и сдавал экзамен теорминимума в ИТЭФ. Нзывалась книга в народе кратко "АхПомер". А вот полное название тоже от Гуревича. На вопрос авторов, как бы книгу-то назвать, он сказал: "Да вот только что товарищ Сталин написал книгу "Некоторые вопросы марксизма-ленинизмаЭ, влит ы вы назовите "Некоторые вопросы теории ядра" ".

Сходная история: в 1965 вышла переводная с китайского "Физическая механика" Сянь Сюэ-Сеня. Тогда студенты покупали все интересное подряд, так как книги ничего не стоили. Помню, как полистал ее в "Научно-технической книге" на Петровке: какая-то странная свалка по разделам физики, и ни по одному на учебник не тянет. В году 1974, уже на работе, увидел ее на полке библиотеки и рука к ней потянулась. И стоявший за спиной старший товарищ, прошедший молодым через Арзамас-16 тех 40-х, заметил:
--- Да, интересная книга... В ней все, что полагается знать, если берешься делать бомбу, и ничего лишнего. Китайцы о бомбе уже в начале 60-х знали всё.

Тогда меня это поразило вусмерть: для кого-то странная книга, а для понимающего никакие шпиёны в Китае не нужны.

Сообщение отредактировал Dobryak - 16.8.2014, 16:12

[Dobryak]

Рассказчик клялся, что история стопроцентно точная и в свое время была широко известна.

Где-то к концу 40-х назрела нужда в стандартах дозиметрии, так как дот этого на каждом объекте лепили каждый свое. В-общем, все конторы представили свои образцы, от ЛИПАН-а был штанговый дозиметр тогдашнего главного инженера Гольдина, который как-то в любую дырку пролезал и в ЛИПАН его мгновенно прозвали "поц Гольдина". На совещании, где решали вопрос о внедрении в массовое производство, была вся из-себя дама-радиолог из Минздрава. Докладчик от ЛИПАН-а и сам не заметил, как в ходе доклада стал называть свой образец привычно "поц Гольдина". Многим в аудитории этот ярлык был уже известен, так что никто и не отреагировал. Началось обсуждение, одной из первых слово дали даме-радиологу, и она заявила: "Изяществом и удобством употребления мне больше всего понравился ПОЦ Гольдина" --- она приняла по чистоте воспитания поц за сокращенное название дозиметра.

Зал грохнул. Люстры закачались, и с потолка стала падать побелка. То, с каким изумлением, как на дураков, глядела на них дамочка, только подливало масла в огонь.

Рассказчик не был уверен, что на конкурсе победил именно ПОЦ Гольдина, но к славе Гольдина это уже не могло прибавить ничего.

Сообщение отредактировал Dobryak - 19.8.2014, 13:16

[Smith]

в эфире рубрика "Так говорил Заратустра Топ-менеджер":
"... единственного в мире завода по переработке ядерного топлива на ПО «Маяк»" (с) Прорыв фантазии

[17th Guest]

Об американском ядерном арсенале с юмором
https://vk.com/video248683529_169608734?has...361374dbe4f1a13

[LAV48]

Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

[Dobryak]

Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Да такую великаншу сразу на пьедестал к "Рабочему с колхозницей" !

[17th Guest]

Короче, залез я в холодильник...
САЛО
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, порезано цензурой Здається сало було прокляте.

ПИВО
Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemie, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Podoba mi się, że piwo było przeklęte..

КАЗО
Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім - ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды.

остальное по ссылке
http://lurkmore.to/Копипаста:Короче,_залез_я_в_холодильник

Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 26.9.2014, 23:38

Причина редактирования: Морские термины удалены. - Модератор

[Smith]

а мне вчерашнее выступление высокопоставленного Петросяна понравилось:
По его оценке, «российская агрессия» в Европе «возвращает мир во времена, когда большие государства считали себя вправе подминать малые, преследуя собственные территориальные амбиции». Обама заметил, что США придерживаются противоположной точки зрения — «сила в правде» (с) Ведомости

вот хоть меня убейте, но это явно не политика, а чистой воды клоунада.

Сообщение отредактировал Smith - 25.9.2014, 12:36

[17th Guest]

В нашем МО РФ, такие же остроумные, как и в МИДе, что не может не радовать

Украинским военачальникам давно пора прекратить кошмарить мировую общественность несуществующей российской угрозой, прикрывая этим плачевное состояние своей армии и бессмысленность военной операции против граждан Донбасса, - отметил официальный представитель российского министерства. - Если в следующий раз Гелетей в качестве доказательства мнимого российского присутствия на Донбассе Украины достанет из широких штанин рулон урановых пистонов и космический бластер, вряд ли кто-то удивится.

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1483939

2 реально существующих модели космических бластеров нашёл

Над существованием урановых пистонов задумался...

Сообщение отредактировал 17th Guest - 3.10.2014, 12:15

[alex_bykov]

А вот как шутит Украина:

[house]

А вот как шутит Украина:

Как-то даже не смешно
"Украинский сайт «Цензор.НЕТ» опубликовал 14 октября «сенсационное» сообщение о начале войны между Китаем и Россией. По утверждению издания, китайские войска сосредоточились на российской границе и ведут артиллерийские обстрелы территории РФ.
«Цензор» приписал российским информационным агентствам, а также министру обороны России Сергею Шойгу и министру иностранных дел Сергею Лаврову некие несуществующие публикации и заявления о столкновениях на границе, в частности об атаке китайцев «поблизу Находки».
К настоящему времени материал удален, а на странице значится «ошибка 404». Однако многие блогеры, в том числе украинские, успели перепечатать «новость» от «Цензора» и продолжают обсуждать и высмеивать ее — например, на форуме «Украинской правды»."
http://livepark.pro/blog/news/20533.html

[house]

Посвящено интернет-войне, которая старается идти мимо atominfo
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=fbi1T2dWP3Y

[alex_bykov]

Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП

Меня тут поправили, это трейлер к фильму "Дюралевое небо".

[Smith]

Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП

Вова хорош!

[LAV48]

Это не Вова, это Ваня!

И сказали украинцы: «порезано пшел порезано !»
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться?
И ушел Путин нах, и вместо порезано пришел Иван.
Иван Топор.
И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров.
И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину.
запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик.
И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой.
И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что потребовал Иван Топор.
И плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за гривны, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими.
И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. И нечего было украинцам есть, и нечем было украинцам топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату.
И возопили украинцы: «Путин, вернись! Всей Украиной скачем — порезано а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, ласточка, вернись! Христом богом молим, вернись, что угодно сделаем, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!»
Но не услышал Путин украинцев, ибо крик их потонул в реве первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами.
И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв верную свою каску, тихо прошептал: «Потери… есть».
не стало Украины.
А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше нельзя по Конституции). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и книгу про всю эту историю написал.
Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать."

Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 2.12.2014, 18:26

Причина редактирования: Мат вырезан. - Модератор

[AtomInfo.Ru]

В аэропорту Владивостока кошка съела и испортила рыбные деликатесы на 60 тыс. руб.
11 декабря, 15:21 UTC+3
Животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после его закрытия

ВЛАДИВОСТОК, 11 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с кошкой, которая забралась в витрину рыбного магазина и полакомилась выложенными там деликатесами, причинив ущерб на 60 тысяч рублей.

"Кошка проникла в витрину с копченостями, здесь были нерка, кальмар, палтус и другие виды рыбы. Животное не столько съело, сколько испортило продукции - кошка топталась по рыбе, повредила вакуумные упаковки. Вся продукция изъята и находится на ответственном хранении", - сообщили корр. ТАСС в магазине, где было найдено животное.

Собеседник предположил, что кошка могла проникнуть в витрину, повредив защитную шторку.

"Судя по записи с камер видеонаблюдения, животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после закрытия магазина. Вместе с тем, не вполне ясны обстоятельства, при которых кошка попала внутрь витрины магазина, ведь холодильные витрины должны закрываться. По нашему мнению, магазин должен обеспечивать безопасность своей продукции", - сообщили корр. ТАСС в пресс-службе Международного аэропорта Владивосток.

"По информации от владельца торговой точки, вся продукция, испорченная животным, была утилизирована и заменена на свежую, приняты необходимые меры санитарной безопасности магазина", - уточнили в пресс-службе.

Согласно приказу генерального директора аэропорта, в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено. Однако животных регулярно перевозят пассажиры, и в пресс-службе не исключили, что кошка могла быть выпущена или случайно упущена кем-либо из пассажиров.

[AtomInfo.Ru]

Из аэропорта Владивостока пропал кот, нанесший ущерб рыбному магазину на 60 тыс. руб.
12 декабря, 13:16 дата обновления: 12 декабря, 14:27 UTC+3

ВЛАДИВОСТОК, 12 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. Кот, который забрался накануне в витрину рыбного магазина и ел выложенные там деликатесы, исчез, сообщили ТАСС в дежурной части линейного отдела полиции аэропорта Владивостока.
Исчезновение кота

"Кот исчез куда-то. Вчера он здесь был, а сегодня его уже нет. Вообще он какое-то время до инцидента здесь находился. Откуда взялся и куда пропал, неизвестно", - сказал собеседник агентства.

Он предположил, что кота оставил кто-то из пассажиров, не желая дополнительно платить за перевозку животного. "Хозяева периодически так поступают - оставляют животных, не желая платить. Мы их потом находим, кто-то их себе забирает, кого-то пристраиваем в приюты", - пояснил он.

Ранее в пресс-службе аэропорта ТАСС сообщили, что согласно приказу гендиректора аэропорта в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено.

В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с котом, который забрался в витрину рыбного магазина, причинив ущерб на 60 тысяч рублей. По данным камер видеонаблюдения, рыжий кот попал в магазин, когда он был открыт, а после закрытия оказался запертым. Как он попал в витрину с копченостями, неизвестно, уточнили ранее в пресс-службе международного аэропорта.

[17th Guest]

Это был кот Шрёдингера!!! )))

Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор, может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Еще бы ему не знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше: «Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я уже окочурился?» Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием — или насмотревшись на кванты, порхающие по лаборатории, — кот шмыгнул в другое время (пространство) — и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота нашли в чулане дворника. Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы — с его-то талантом. Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня Шрёдингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под «помещениями» мы подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в которых вы везёте кота к ветеринару («Ей-богу, я его сам туда посадил!»), и многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шрёдингеровский кот.

© Терри Пратчетт "Кот без дураков"


Сообщение отредактировал 17th Guest - 12.12.2014, 22:16

[AtomInfo.Ru]

Это был кот Шрёдингера!!! )))

У меня, конечно, есть подозрения, что отнюдь не кот съел ту рыбу

[17th Guest]

А так же не он выпил 2 бутылки текилы и выкурил 5 дорогущих сигар

[asv363]

Из ляпов пресс-служб:

В результате, опираясь на полученные расчёты циклической прочности теплоносителя, Елене удалось обосновать выбранную конструкцию.

[Pakman]

Что смешного в циклической прочности теплоносителя?

[asv363]

Что смешного в циклической прочности теплоносителя?

Если тебе удастся придумать теплоноситель, ограниченный по циклической прочности, расскажи, не стесняйся. Впишем в регламент: теплоноситель ХХХ - не более УУУ циклов нагружения (на теплоноситель).

[Pakman]

Тот , кто до сих пор этого не сделал - либо разгильдяй, либо враг.

[Pakman]

С юмором про "аварию" на Запорожской АЭС: http://ruspravda.info/Avariya-na-Zaporozhs...-SSHA-8834.html

Особенно мне понравилось вот это: "Так, американские стрежни уже были загружены на чешской АЭС «Темелин», после чего там произошла разгерметизация ТВЭЛ".

[alex_bykov]

Взбешенный Шрёдингер бегал по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке - ни жив, ни мертв.

Отсюда.

[alex_bykov]

Перенесу розжиг сюда:

[alex_bykov]

ZN.ua "юморит"

[Didro]

[LAV48]

Как французы яйца крутили

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо

[Dobryak]

В тему физбезопасности:

Многие на ветке знают, что такое ИТЭФ (Институт Теоретической и Эспериментальной Физики) в Черемушках, Москва. Прямо напротив его проходной, в перестроенных конюшнях той же старинной усадьбы, через Большую Черемушкинскую, стоит Институт Гельминтологии РАН. ИТЭФ в 60-е, да долго и после, был просто знаменит своим садовым хозяйством и роскошнейшими клумбами. В один прекрасный июнь тех же 60-х парень-гельминтолог залез в ИТЭФ за цветами. С внешнего забора он дотянулся до ветки, и смог перелететь неширокую вспаханную полосу и внутренний забор из чувствительных проволочек. На обратном пути сигнализация сработала. С проходной выскочила бабуля с револьвером системы наган производства еще конца 19-го века (так гласила молва) и немедленно открыла огонь на поражение. Первая пуля ушла мимо в сторону жилого дома (ИТЭФ уже тогда был в кольце жилых домов), ее искали и не нашли, а вторым выстрелом она прострелила руку парню, кто уже почти залез на внешний забор. Парень упал на разрыхленную граблями дорожку.

К месту падения любопытными была вытоптана тропа, мы тоже вымерили шагами расстояние --- около 50 , может и 60 метров. Все были в изумлении от ворошиловского стрелка: как вообще попала, и ведь могло закончиться и настоящим поражением...

Разбор полетов показал, что бабуля стреляла строго по действующей инструкции 46-го, никаких глупостей вроде "Стой, стрелять буду!" и выстрела в воздух в ней не было. Бабулю премировали. Инструкцию пересмотрели и охрану внешнего периметра разоружили, все одно территория ИТЭФ тогда была перегорожена с проходными, и во всех серьезных корпусах осталась охрана с теми же наганами, а в наших пропусках на каждый корпус, кому куда надо, стояли штампики. А вокруг тогда еще работавшего тяжеловодного реактора был забор ого-го!

Сегодня в ИТЭФ на проходной Калаши, для въезжающих машин шлюзы (в 60-х их не было), периметр тоже модернизирован, утыкан видеокамерами, под все это выстроена в начале 90-х новая шикарная огромная проходная и, по слухам, за те же американские денюжки. Ровно то же в ИФВЭ в Протвино, в Дубне, в Гатчине... вот в ИЯФ в Новосибирске как-то все по домашнему, как в те же 70-е-80-е.

Сообщение отредактировал Dobryak - 22.1.2015, 10:42

[LAV48]

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

[LAV48]

"Ответ" в "Энергетика Украины" http://www.youtube.com/watch?v=HvFvBhF_Z3g

[17th Guest]

Не, похоже, что во Владивостоке всё же кот Шрёдингера поработал:

Кот объел харьковский мясокомбинат на 26 тысяч рублей

Проникший на харьковский мясокомбинат бездомный кот нанес убыток предприятию в размере шести тысяч гривен (порядка 26 тысяч рублей), съев или надкусив множество единиц продукции. Об этом сообщает ТСН Ранок.

Как рассказали журналистам сотрудники комбината, животное незаметно проникло на предприятие и провело там неопределенное количество дней. Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды.

Кот был отловлен, посажен в клетку и переведен на сухой корм. Ему сделали прививки и установили для него 45-дневный карантин. По истечении данного срока его смогут забрать домой желающие. Некоторые горожане уже обратились на мясокомбинат с предложением взять кота на перевоспитание.
http://lenta.ru/news/2015/01/30/kotisback/

[LAV48]

"Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо.
Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет..."

[LAV48]

Возможно уже всем известно, но губит людей не пиво!
http://www.youtube.com/watch?v=qjIF3QiEkY8

[alex_bykov]

Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

[generalissimus19...]

Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

А мне что-то, наоборот, грустно стало. Они же искренне в это верят. А это опасно.

[LAV48]

Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

Говорят дурь то импортная!

[17th Guest]

Полная версия "Пивного Фауста"

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк,
тот предложил бы: это...
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:
Что делать, бес?

- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка"
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошел ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен,
и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться!

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель",
то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй -
почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи же, Фауст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?

- По правде - гадость.
На чем еще остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров?

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный, то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше "Севен Ап" попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя,
тебе сие питье пойдет на пользу.
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
Ну что?

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- "Гжелку"!

Напомню оригинал:
Реклама пива Holsten (Фауст и Мефистофель)
http://www.youtube.com/watch?v=-Csp0aTOrfE

[Smith]

Куришь, пьешь и не женат? Это Путин виноват!
Твой премьер – дегенерат? Это Путин виноват!
Южному потоку мат? Это Путин виноват!
Долг большой как Арарат? Это Путин виноват!
В боинг полетел снаряд? Это Путин виноват!

[LAV48]

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

[Pakman]

На юге России более 300 танков готовятся к биатлону

[arcanist]

а кто такие экологисты?
http://www.atominfo.ru/newsk/r0461.htm

[AtomInfo.Ru]

а кто такие экологисты?

Активист, выступающий за защиту окружающей среды. Именно активист, а не эколог-профессионал (эколог может быть и активистом).

Конкретно по Тайваню имеются в виду четыре общественные организации, пишущие запросы по поводу инцидента с топливом.

[Smith]

Доступ в привокзальный туалет только тем, кто несет свой рулон и предъявляет справку, что он куплен с тендером по всем правилам ЕК.

вот о чем напомнило.

[asv363]

"Ядерно-топлевный цикл" - ©®™ ДЗО ГК "Росатом"

[eNeR]

[Didro]

Тихо на улице,
Чисто в квартире -
Спасибо реактору
Номер четыре


Пахнут цезием дорожки,
Ночью светится земля,
Пролетают тихо кошки
Плавниками шевеля.

Здесь недавно мой приятель
Местных яблочек купил
И в Москве любимой теще,
Что ему мозги полощет
С поцелуем подарил...

Сообщение отредактировал Didro - 22.4.2015, 13:53

[инженер_Гарин]

Что он там подпалил, как думаете?

https://www.youtube.com/watch?v=-8R4lL2jMZA

[Pakman]

Хз, что это было, но пару спутнков на орбиту вывело бы легко.

[Didro]