IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Нет регистрации на форуме? Вам сюда.
11 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Шутки юмора
AtomInfo.Ru
сообщение 13.3.2014, 12:13
Сообщение #1


Модератор
********

Группа: Clubmen
Сообщений: 16 692
Регистрация: 16.1.2007
Из: Обнинск
Пользователь №: 4



Go to the top of the page
 
+Quote Post
17th Guest
сообщение 13.3.2014, 13:23
Сообщение #2


Завсегдатай
****

Группа: Haunters
Сообщений: 837
Регистрация: 20.3.2011
Из: Россия
Пользователь №: 32 681



http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-s...e-yajca-612155/
Предупреждение начальникам: перед просмотром плотно закройте дверь в приёмную! ))

Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 13.3.2014, 14:43
Причина редактирования: Исправил ссылку. - Модератор
Go to the top of the page
 
+Quote Post
armadillo
сообщение 13.3.2014, 14:26
Сообщение #3


Ветеран форума
*****

Группа: Patrons
Сообщений: 1 098
Регистрация: 17.3.2011
Из: Russia, Moscow
Пользователь №: 32 515



ссылка битая (скопирована обрезанной)

От модератора. Исправил. Хорошо, что в истории у меня сохранилась.

Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 13.3.2014, 14:45
Причина редактирования: Ответ от модератора добавлен. - Модератор


--------------------
Спор - это когда обе стороны пытаются сказать последнее слово первыми
Go to the top of the page
 
+Quote Post
anarxi
сообщение 29.3.2014, 21:30
Сообщение #4


Постоянный участник
******

Группа: Patrons
Сообщений: 2 040
Регистрация: 17.4.2011
Из: Украина
Пользователь №: 33 217



Раз уже вспомнили о Припять коме, оттуда :

Не касайся, прохожий, рукой
и не стой в удивлённой прострации.
Змей Горыныч нашел здесь покой,
нахватавшись слегка радиации.

Был покойник трёхглав и хвостат,
но в башках не чирикали птички:
как-то раз, по пути в Киев-град,
в речке Припять напился водички...

Не успев и хвостом шевельнуть,
Змей скончался от дозы суровой
и приходит его помянуть
лишь Добрыня в кольчуге свинцовой.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
anarxi
сообщение 29.3.2014, 21:33
Сообщение #5


Постоянный участник
******

Группа: Patrons
Сообщений: 2 040
Регистрация: 17.4.2011
Из: Украина
Пользователь №: 33 217



Продолжим, от этого участника:

Зима уже готовилась вступить в свои права. С темного чугунного неба, то и дело, проливался моросящий дождь, сменявшийся мокрым снегом. Днем липкая снежная каша таяла, а ночью смерзалась как камень. Вечерело. Я устало шел к небольшой, покосившейся избушке у берега. Несмотря на промозглую хмарь над трубой не вилось дыма. «Поди и не живет никто…» - подумал я, но все же постучался. Из дома вышел дедушка, лысый и невысокий.
-Что тебе, мил человек? – спросил он.
-Дедушка, пустите переночевать. Я к железной дороге шел, чтобы в Челябинск вернуться, да не успел засветло.
-Конечно, заходи! Грех тебя не пустить, на улице холодрыга собачья. –Сказал дед.
В избе было горячо как в бане. От раскаленной докрасна печки исходил нестерпимый жар. Почему-то пахло, как перед грозой.
-Да ты не стесняйся, куртку сымай. Тепло чай не казенное, на всех хватит. –сказал дед.
Я послушно разделся. Жар от печки припекал все сильнее. Я отодвинулся, но и в дальнем конце избы было не продохнуть.
-Мне кости ломит, вот и топлю как в бане. Тебе поди жарко? –спросил дед.
-Да уж. Может огня убавить?
-Сейчас. Что-то и мне жарковато стало.
Дед набрал полную лопату угля из большого корыта, что стояло у печки, и щедро подбросил угля в топку. Потом он бросил еще угля. И еще.
-Да он что, охренел!? -подумал я, И так в избе уже ад устроил, и еще угля подбрасывает.
Вопреки моим ожиданиям, где-то на десятой лопате, печка, почему то, начала остывать. Дед молча уселся на лавку.
-Меня Кузьмичом зовут. А тебя?
-Дмитрием.
-Что занесло в наши края?
-Путешествовал я. Неделю уже по лесу мотаюсь.
-Давно тут людей не было. Никто сюда не ходит. А мы вот живем. Человек ко всему привыкает…
Разговор тек, плавно и тихо, как равнинная река. Как то очень быстро изба начала выстывать. Только сейчас я заметил, что стекол в окнах нет вовсе, и дует отовсюду. Казалось, что деду вовсе не жалко ни тепла, ни топлива.
-Что-то похолодало в избе. Надо печку опять растопить. Кстати, ты чаю не хотишь?
-Хочу. –отозвался я. Чай я любил.
Дед подошел к печке, и стал делать совсем уж странные вещи. Он выгреб лопатой уголь обратно в корыто. Я думал, что он хочет освободить место для растопки, но дед и не вспомнил о ней. Вытащив семь, или восемь лопат угля он вернулся на скамью. Буквально через несколько секунд печка раскалилась докрасна. Дед вышел в сени, и вернулся с огромной, на два ведра, кастрюлей воды. С трудом он воздрузил ее на печь. Вода в кастрюле озарилась синим сиянием.
-Многовато воды набрал. – сказал Кузьмич. –Сделаю погорячее, что быстрее вскипела.
Дед выгреб из топки еще лопату угля. Вода вспыхнула совсем уж ярким синим светом, а печь угрожающе быстро стала раскалятся добела. Дед поспешно вернул уголь в топку. Взбесившаяся печь успокоилась.
-Слушай, где графит достать? –спросил Кузьмич.
-Черт его знает. В Челябинске может можно. А зачем?
-Да для печки. Запарился я уже с углем. Прогорает в присутствии кислорода. А как весь выгорит – костей не соберешь!
-А графит то вообще не горит…
-Так вот и хорошо!
-Странная у тебя печка…
-Зато дров не надо!
Вода в кастрюле закипела. Дед добавил в печку угля, и она погасла. Потом, подумав, он все же отсыпал угля в корыто. Печка нагрелась до едва заметной красноты. Я уже начал догадываться, что это была за печка….
-Сейчас чай попьем, и спать.
Я уже не слушая деда одевал берцы и куртку.
-Спасибо, дедушка, я пожалуй пойду!
-Куда ты, на ночь глядя??
Я выбежал из избы, и бегом рванул прочь. В небе светила луна, и я рванул по призрачной, слабо различимой в лесу тропе. Я бежал, и удивлялся. Ну до чего находчивый народ пошел! Хотя, на берегах реки Теча и не такое бывает…
Go to the top of the page
 
+Quote Post
anarxi
сообщение 29.3.2014, 21:36
Сообщение #6


Постоянный участник
******

Группа: Patrons
Сообщений: 2 040
Регистрация: 17.4.2011
Из: Украина
Пользователь №: 33 217



Реальная книга, что бы никто не сомневался.
отсюда http://www.risk.ru/users/phph-1/200737/
смотрится весело, хотя на фото Ушба одна из самых "смертоносных" гор на Кавказе.



Сообщение отредактировал anarxi - 29.3.2014, 21:51
Go to the top of the page
 
+Quote Post
17th Guest
сообщение 1.4.2014, 6:19
Сообщение #7


Завсегдатай
****

Группа: Haunters
Сообщений: 837
Регистрация: 20.3.2011
Из: Россия
Пользователь №: 32 681



Диалоги (из цикла "бредятина") smile.gif

CODE

Диалоги I

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Диалоги II

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

Диалоги II,5

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

Диалоги II,5.1

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Диалоги II,5.2

Эстония: П...
ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?
Эстония: П...
ЕС: Праздник торжества демократии?
Эстония: П...
ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?
Эстония: П...
ЕС: Паника в России?
Эстония: П...
ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?
Эстония: ..есец.
ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.
Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.
ЕС: Да.
Эстония: Что "да"?
ЕС: Да. Да.
Эстония: Что "да, да"?
ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где бьют.
Эстония: И вообще, эти снайперы...
ЕС: Очень интересно.
Эстония: Стремительно растет понимание.
ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.
Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.
ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.
Эстония: Упс.
ЕС: Вот тебе и "УПС".
Эстония: А в Австралии пока не бьют?
ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.
Россия: Апчхи!
ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!
Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.
пииип...пииип....пииип....пииип

Диалоги III

Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

© 28.02-11.03.2014 http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина

Сообщение отредактировал 17th Guest - 1.4.2014, 6:31
Go to the top of the page
 
+Quote Post
anarxi
сообщение 2.4.2014, 22:02
Сообщение #8


Постоянный участник
******

Группа: Patrons
Сообщений: 2 040
Регистрация: 17.4.2011
Из: Украина
Пользователь №: 33 217



1апреля.
Найденные милицией ценности предназначались для помощи украинским аграриям, – Э. Ставицкий

Находящийся в розыске бывший министр энергетики и угольной промышленности Эдуард Ставицкий заявляет, что найденные в его квартире 43 кг золота, $10 млн наличными и коллекция наручных часов предназначались для финансирования закупок нефтепродуктов под проведение весенней посевной кампании. Об этом OilNews сообщил сам Э. Ставицкий

«Чему они радуются, свой же народ лишили помощи в самый драматичный период его истории!», – не скрывает возмущения экс-министр. На вопрос, с чем связана столь необычная конфигурация активов, Эдуард Анатольевич пояснил, что тем самым хотел защитить гривневую наличность от девальвации. «По сути, я защитил народные средства от обесценивания», – уверен он.
«Коломойский не один, у кого болит сердце за Украину», – говорит жертва репрессий. ..

На вопрос, не осталось ли у него резервов для оказания помощи селу, он ответил уклончиво: «Слава Украине!»
Взлет Э. Ставицкого по карьерной лестнице начался в 2010 г. с приходом на президентский пост Виктора Януковича. Сначала он был назначен министром экологии и природных ресурсов, а в 2012 г. стал министром энергетики и угольной промышленности.

В феврале 2014 г. начался резкий спуск по упомянутой выше лестнице.
В марте 2014 г. был объявлен властями в международный розыск.
wink.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AtomInfo.Ru
сообщение 12.4.2014, 23:57
Сообщение #9


Модератор
********

Группа: Clubmen
Сообщений: 16 692
Регистрация: 16.1.2007
Из: Обнинск
Пользователь №: 4



http://bash.im/quote/427689

QUOTE
ххх: а я себе массожор купила

yyy: Массожор. Работает по формуле е = мс квадрат. Убирает лишние килограммы, попутно отапливая небольшой город
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LAV48
сообщение 13.4.2014, 0:01
Сообщение #10


Ветеран форума
*****

Группа: Patrons
Сообщений: 1 388
Регистрация: 14.3.2011
Из: 34
Пользователь №: 32 154



Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
www
сообщение 29.4.2014, 6:27
Сообщение #11


Эксперт
****

Группа: Clubmen
Сообщений: 591
Регистрация: 17.9.2007
Пользователь №: 802



Диагноз от Доктора (1м 55сек) - просто неподражаем biggrin.gif


https://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LAV48
сообщение 7.5.2014, 23:37
Сообщение #12


Ветеран форума
*****

Группа: Patrons
Сообщений: 1 388
Регистрация: 14.3.2011
Из: 34
Пользователь №: 32 154



Наткнулся на анекдот:
Цитата
Объявление:
«Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание».

Вакансия "улыбнула".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
www
сообщение 12.5.2014, 3:39
Сообщение #13


Эксперт
****

Группа: Clubmen
Сообщений: 591
Регистрация: 17.9.2007
Пользователь №: 802



Реклама от Джон Вест, жестоко с медведем конечно... но смешно biggrin.gif

https://www.youtube.com/watch?v=f9Bc_ZcvLsM
Go to the top of the page
 
+Quote Post
www
сообщение 15.5.2014, 6:50
Сообщение #14


Эксперт
****

Группа: Clubmen
Сообщений: 591
Регистрация: 17.9.2007
Пользователь №: 802



Сказочная Русь laugh.gif

https://www.youtube.com/watch?v=EZAOVBYOq7U
Go to the top of the page
 
+Quote Post
anarxi
сообщение 15.5.2014, 11:59
Сообщение #15


Постоянный участник
******

Группа: Patrons
Сообщений: 2 040
Регистрация: 17.4.2011
Из: Украина
Пользователь №: 33 217



На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"?

За высказались 94% продавцов рыбного ряда,
92% – мясного корпуса,
99% – молочного корпуса.
Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".

Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз.

У РП уже есть свой флаг.

Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус,
синяя – рыбный, а красная – мясной.
"Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. rolleyes.gif

Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.
http://www.048.ua/news/534526
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LAV48
сообщение 15.5.2014, 20:58
Сообщение #16


Ветеран форума
*****

Группа: Patrons
Сообщений: 1 388
Регистрация: 14.3.2011
Из: 34
Пользователь №: 32 154



http://www.youtube.com/watch?v=lj-wlsyuafw
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Pakman
сообщение 15.5.2014, 23:12
Сообщение #17


Он знает ТОТ
*****

Группа: Patrons
Сообщений: 1 844
Регистрация: 3.4.2011
Из: Питер
Пользователь №: 33 050



Go to the top of the page
 
+Quote Post
17th Guest
сообщение 16.5.2014, 8:18
Сообщение #18


Завсегдатай
****

Группа: Haunters
Сообщений: 837
Регистрация: 20.3.2011
Из: Россия
Пользователь №: 32 681



ответ Чемберлену www
"Путин никогда не спит"
http://www.youtube.com/watch?v=kUQjWuvjTw8
wink.gif

и для anarxi
Рекламная компания Тайд в Одессе ))
http://www.youtube.com/watch?v=EmzaNLKbjK0

Сообщение отредактировал 17th Guest - 16.5.2014, 8:27
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dobryak
сообщение 16.5.2014, 15:41
Сообщение #19


Ветеран форума
*****

Группа: Patrons
Сообщений: 1 213
Регистрация: 8.5.2013
Из: Подмосковье
Пользователь №: 33 796



Попрыгунья-стрекоза....

http://vesti.ua/kultura/51722-ruslana-iz-z...jku-svoego-doma
Go to the top of the page
 
+Quote Post
17th Guest
сообщение 16.5.2014, 21:38
Сообщение #20


Завсегдатай
****

Группа: Haunters
Сообщений: 837
Регистрация: 20.3.2011
Из: Россия
Пользователь №: 32 681



О, продолжение вышло!!! )))
CODE

Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!
Украина: А!!!СНОВА ТЫ, МРАААЗЬ!
Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?
Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!
США: Молодец.
Германия: Да ладно, бей, чо уж.
Украина: Я сказала - семеро держите!!!
(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками)
Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь!
Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам?
Украина (задумчиво): Ни хрена себе ...
Украина : Держите меня двадцатеро!!!!
Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю.
США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете... Алло? Няш-мяш, привет, это я. Хочешь прокурором Украины?
Япония(шепотом): Есри не хосет, у нас Кюсю естя - пости Кирима!!!
США:...
Германия:...
США: Так. И какая дура составляла текст соглашения?
Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно.
США: Германия.
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.)
Украина: Все равно - я большая, но гордая страна.
США: Эммммм...
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.)
Украина : Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа...
США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать?
Германия: А она его не писала.
Украина: Мне его только понюхать дали.
США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет?
Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов...
Германия: Так кто же все-таки текст писал?
США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал, главное - чтобы выполнялись демократические нормы. Поэтому я посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные вооруженные формирования.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Класс! Где подписать?
США: Германия, что я опять не так сказала?
Германия: Ну как бы это точнее сказать...
США: Что, слова забыла?
Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно!
США: Блин, с дрессировкой я , похоже, перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать.
(Германия со всего размаха бьется головой об стену.)
Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать.
США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук???
Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась.
США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше?
Германия: Три.
США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово.
Россия(подписывает): да не вопрос.
США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей.
Россия: С какой стати?
США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные вооруженные формирования".
Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек. Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур, рядовой Тим Коллинз..."
США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои!
Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки...
США: ...
США: ...
США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!!
Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?!
США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны люстрацыи на Юго-Востоке?
Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И як жэж гарно спивают - и всё про Путина, всё про Путина!
США: А у меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон, рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах" воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя, местные русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск."
Украина: ... Россия... вот ты сссссууууукаааааааааа!

http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина
Go to the top of the page
 
+Quote Post

11 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
6 чел. читают эту тему (гостей: 6, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23.6.2017, 23:49
Rambler's Top100