Шутки юмора |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Шутки юмора |
13.3.2014, 12:13
Сообщение
#1
|
|
Модератор Группа: Clubmen Сообщений: 25 038 Регистрация: 16.1.2007 Из: Обнинск Пользователь №: 4 |
|
|
|
13.3.2014, 13:23
Сообщение
#2
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 390 Регистрация: 20.3.2011 Из: Россия Пользователь №: 32 681 |
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-s...e-yajca-612155/
Предупреждение начальникам: перед просмотром плотно закройте дверь в приёмную! )) Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 13.3.2014, 14:43
Причина редактирования: Исправил ссылку. - Модератор
|
|
|
13.3.2014, 14:26
Сообщение
#3
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 531 Регистрация: 17.3.2011 Из: Russia, Moscow Пользователь №: 32 515 |
ссылка битая (скопирована обрезанной)
От модератора. Исправил. Хорошо, что в истории у меня сохранилась. Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 13.3.2014, 14:45
Причина редактирования: Ответ от модератора добавлен. - Модератор
-------------------- Спор - это когда обе стороны пытаются сказать последнее слово первыми
|
|
|
29.3.2014, 21:30
Сообщение
#4
|
|
Постоянный участник Группа: Patrons Сообщений: 2 349 Регистрация: 17.4.2011 Из: Украина Пользователь №: 33 217 |
Раз уже вспомнили о Припять коме, оттуда :
Не касайся, прохожий, рукой и не стой в удивлённой прострации. Змей Горыныч нашел здесь покой, нахватавшись слегка радиации. Был покойник трёхглав и хвостат, но в башках не чирикали птички: как-то раз, по пути в Киев-град, в речке Припять напился водички... Не успев и хвостом шевельнуть, Змей скончался от дозы суровой и приходит его помянуть лишь Добрыня в кольчуге свинцовой. |
|
|
29.3.2014, 21:33
Сообщение
#5
|
|
Постоянный участник Группа: Patrons Сообщений: 2 349 Регистрация: 17.4.2011 Из: Украина Пользователь №: 33 217 |
Продолжим, от этого участника:
Зима уже готовилась вступить в свои права. С темного чугунного неба, то и дело, проливался моросящий дождь, сменявшийся мокрым снегом. Днем липкая снежная каша таяла, а ночью смерзалась как камень. Вечерело. Я устало шел к небольшой, покосившейся избушке у берега. Несмотря на промозглую хмарь над трубой не вилось дыма. «Поди и не живет никто…» - подумал я, но все же постучался. Из дома вышел дедушка, лысый и невысокий. -Что тебе, мил человек? – спросил он. -Дедушка, пустите переночевать. Я к железной дороге шел, чтобы в Челябинск вернуться, да не успел засветло. -Конечно, заходи! Грех тебя не пустить, на улице холодрыга собачья. –Сказал дед. В избе было горячо как в бане. От раскаленной докрасна печки исходил нестерпимый жар. Почему-то пахло, как перед грозой. -Да ты не стесняйся, куртку сымай. Тепло чай не казенное, на всех хватит. –сказал дед. Я послушно разделся. Жар от печки припекал все сильнее. Я отодвинулся, но и в дальнем конце избы было не продохнуть. -Мне кости ломит, вот и топлю как в бане. Тебе поди жарко? –спросил дед. -Да уж. Может огня убавить? -Сейчас. Что-то и мне жарковато стало. Дед набрал полную лопату угля из большого корыта, что стояло у печки, и щедро подбросил угля в топку. Потом он бросил еще угля. И еще. -Да он что, охренел!? -подумал я, И так в избе уже ад устроил, и еще угля подбрасывает. Вопреки моим ожиданиям, где-то на десятой лопате, печка, почему то, начала остывать. Дед молча уселся на лавку. -Меня Кузьмичом зовут. А тебя? -Дмитрием. -Что занесло в наши края? -Путешествовал я. Неделю уже по лесу мотаюсь. -Давно тут людей не было. Никто сюда не ходит. А мы вот живем. Человек ко всему привыкает… Разговор тек, плавно и тихо, как равнинная река. Как то очень быстро изба начала выстывать. Только сейчас я заметил, что стекол в окнах нет вовсе, и дует отовсюду. Казалось, что деду вовсе не жалко ни тепла, ни топлива. -Что-то похолодало в избе. Надо печку опять растопить. Кстати, ты чаю не хотишь? -Хочу. –отозвался я. Чай я любил. Дед подошел к печке, и стал делать совсем уж странные вещи. Он выгреб лопатой уголь обратно в корыто. Я думал, что он хочет освободить место для растопки, но дед и не вспомнил о ней. Вытащив семь, или восемь лопат угля он вернулся на скамью. Буквально через несколько секунд печка раскалилась докрасна. Дед вышел в сени, и вернулся с огромной, на два ведра, кастрюлей воды. С трудом он воздрузил ее на печь. Вода в кастрюле озарилась синим сиянием. -Многовато воды набрал. – сказал Кузьмич. –Сделаю погорячее, что быстрее вскипела. Дед выгреб из топки еще лопату угля. Вода вспыхнула совсем уж ярким синим светом, а печь угрожающе быстро стала раскалятся добела. Дед поспешно вернул уголь в топку. Взбесившаяся печь успокоилась. -Слушай, где графит достать? –спросил Кузьмич. -Черт его знает. В Челябинске может можно. А зачем? -Да для печки. Запарился я уже с углем. Прогорает в присутствии кислорода. А как весь выгорит – костей не соберешь! -А графит то вообще не горит… -Так вот и хорошо! -Странная у тебя печка… -Зато дров не надо! Вода в кастрюле закипела. Дед добавил в печку угля, и она погасла. Потом, подумав, он все же отсыпал угля в корыто. Печка нагрелась до едва заметной красноты. Я уже начал догадываться, что это была за печка…. -Сейчас чай попьем, и спать. Я уже не слушая деда одевал берцы и куртку. -Спасибо, дедушка, я пожалуй пойду! -Куда ты, на ночь глядя?? Я выбежал из избы, и бегом рванул прочь. В небе светила луна, и я рванул по призрачной, слабо различимой в лесу тропе. Я бежал, и удивлялся. Ну до чего находчивый народ пошел! Хотя, на берегах реки Теча и не такое бывает… |
|
|
29.3.2014, 21:36
Сообщение
#6
|
|
Постоянный участник Группа: Patrons Сообщений: 2 349 Регистрация: 17.4.2011 Из: Украина Пользователь №: 33 217 |
Реальная книга, что бы никто не сомневался.
отсюда http://www.risk.ru/users/phph-1/200737/ смотрится весело, хотя на фото Ушба одна из самых "смертоносных" гор на Кавказе. Сообщение отредактировал anarxi - 29.3.2014, 21:51 |
|
|
1.4.2014, 6:19
Сообщение
#7
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 390 Регистрация: 20.3.2011 Из: Россия Пользователь №: 32 681 |
Диалоги (из цикла "бредятина")
CODE Диалоги I Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Диалоги II Большой глобус. Перед глобусом площадь. Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам! Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило. Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю! Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу. Украина (ехидно): В заднице смотрела? Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез. Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!! Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая. Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила. Россия: Молодец. Украина: Ты все устроила специально, чтобы... Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю. Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая. Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть. Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы. Россия: Да не вопрос. Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила! Россия: И? Украина: Денег дай. Россия: Вчера давала. Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай. Россия: Это уже наглость. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь? Украина: А она не дает. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия. Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам. Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была. Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность? Украина: Ну, что ты мне денег дашь. Россия: А ты взамен что? Украина : А я возьму. Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия. Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что? США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"? США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия. Украина: США! Спасибо, родненькая! США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?! Украина: Ну, что Бандера - это демократия. США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю. Украина: ... ... ... ... .... ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла? США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном? Украина: Очень смешно. США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно. Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО? Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии. Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ? Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем. Украина: ... Украина: хи... Украина: ... Украина: гыгы.. Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США? Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой. Украина : США? США молчит. Украина: США??? Алло? СШААА?! Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи. Украина: Что это с ней? Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22. У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана: Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?... Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России. Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну. Россия: Что, опять? Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы. Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками. Украина: Ах сломалось!!! Россия: Ты ж сама говорила. Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму? Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС. Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?! Россия: Офицеры все разворовали, сволочи. Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят? Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов. Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд? Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России. Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань! Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют. Диалоги II,5 Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи! Россия: Кого-кого на ножи? Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима! Россия: Ща. З. Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска. Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар. Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала? Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд... Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан. Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу. Россия: Неа. Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!! Польша: Чего? Украина: Пошла в жопу! Польша: ??? Украина: Че стоишь, не расслышала адрес? Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут. Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать. Англия: Да, точно. Я же самая главная! США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию! Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом) (Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией) Диалоги II,5.1 Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип... США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией? Германия: Угу. США: И что она сказала? Германия: Что она ипанутая. Диалоги II,5.2 Эстония: П... ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине? Эстония: П... ЕС: Праздник торжества демократии? Эстония: П... ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие? Эстония: П... ЕС: Паника в России? Эстония: П... ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов? Эстония: ..есец. ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого. Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады. ЕС: Да. Эстония: Что "да"? ЕС: Да. Да. Эстония: Что "да, да"? ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где бьют. Эстония: И вообще, эти снайперы... ЕС: Очень интересно. Эстония: Стремительно растет понимание. ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну. Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту. ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает. Эстония: Упс. ЕС: Вот тебе и "УПС". Эстония: А в Австралии пока не бьют? ЕС: Пока нет. Я пока в Украине. Россия: Апчхи! ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?! Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе. пииип...пииип....пииип....пииип Диалоги III Украина: Пиуууу... Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад. Украина: Пиуууу... Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел... Украина: Пиуууу... Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои. Украина: Пиуууу.... Россия: Ты вообще правила знаешь? Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу... Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь? Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? . Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы? Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю? США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик. Украина: Какой из них ? У меня их три? США: Любой. Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки! Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?! США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются. Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил! Украина: А я? США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься. Украина: ЕС! Съела, Россия? Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3! США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице. Россия: h3 же на территории Украины? США: И что? Россия: А Украина в заднице?! Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам! Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала. США: ... Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки! Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля. Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев! США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции? Россия: Сбиваю 2 беспилотника США США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю! Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ? США : Не вижу. Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу. США: Это опять мой!!! Россия: Извиняюсь. США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!! Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо. США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин! Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница! США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно. Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно... Болгария: Да! Россия: Внезапно на Черном море ураган. Болгария: Да! США: Так не бывает. Болгария: Да! Россия: У Монголии спроси. Болгария: Да! Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь? США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ... Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра? Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ! США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают! Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже. США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке! Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я! США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь. Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю. США: Стоп. США: Украина. США: Мы с тобой же договаривались. США: Что ты играешь за меня, а не за Россию. Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка. Россия: Янукович f3 шах! Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь? Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может. США: Пешкой. Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента. Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу. Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу. Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю. © 28.02-11.03.2014 http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина Сообщение отредактировал 17th Guest - 1.4.2014, 6:31 |
|
|
2.4.2014, 22:02
Сообщение
#8
|
|
Постоянный участник Группа: Patrons Сообщений: 2 349 Регистрация: 17.4.2011 Из: Украина Пользователь №: 33 217 |
1апреля.
Найденные милицией ценности предназначались для помощи украинским аграриям, – Э. Ставицкий Находящийся в розыске бывший министр энергетики и угольной промышленности Эдуард Ставицкий заявляет, что найденные в его квартире 43 кг золота, $10 млн наличными и коллекция наручных часов предназначались для финансирования закупок нефтепродуктов под проведение весенней посевной кампании. Об этом OilNews сообщил сам Э. Ставицкий «Чему они радуются, свой же народ лишили помощи в самый драматичный период его истории!», – не скрывает возмущения экс-министр. На вопрос, с чем связана столь необычная конфигурация активов, Эдуард Анатольевич пояснил, что тем самым хотел защитить гривневую наличность от девальвации. «По сути, я защитил народные средства от обесценивания», – уверен он. «Коломойский не один, у кого болит сердце за Украину», – говорит жертва репрессий. .. На вопрос, не осталось ли у него резервов для оказания помощи селу, он ответил уклончиво: «Слава Украине!» Взлет Э. Ставицкого по карьерной лестнице начался в 2010 г. с приходом на президентский пост Виктора Януковича. Сначала он был назначен министром экологии и природных ресурсов, а в 2012 г. стал министром энергетики и угольной промышленности. В феврале 2014 г. начался резкий спуск по упомянутой выше лестнице. В марте 2014 г. был объявлен властями в международный розыск. |
|
|
12.4.2014, 23:57
Сообщение
#9
|
|
Модератор Группа: Clubmen Сообщений: 25 038 Регистрация: 16.1.2007 Из: Обнинск Пользователь №: 4 |
http://bash.im/quote/427689
QUOTE ххх: а я себе массожор купила
yyy: Массожор. Работает по формуле е = мс квадрат. Убирает лишние килограммы, попутно отапливая небольшой город |
|
|
13.4.2014, 0:01
Сообщение
#10
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 722 Регистрация: 14.3.2011 Из: 34 Пользователь №: 32 154 |
Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая? - Да, даже слишком. - Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду. |
|
|
29.4.2014, 6:27
Сообщение
#11
|
|
Эксперт Группа: Clubmen Сообщений: 621 Регистрация: 17.9.2007 Пользователь №: 802 |
|
|
|
7.5.2014, 23:37
Сообщение
#12
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 722 Регистрация: 14.3.2011 Из: 34 Пользователь №: 32 154 |
Наткнулся на анекдот:
Цитата Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание». Вакансия "улыбнула". |
|
|
12.5.2014, 3:39
Сообщение
#13
|
|
Эксперт Группа: Clubmen Сообщений: 621 Регистрация: 17.9.2007 Пользователь №: 802 |
Реклама от Джон Вест, жестоко с медведем конечно... но смешно
https://www.youtube.com/watch?v=f9Bc_ZcvLsM |
|
|
15.5.2014, 6:50
Сообщение
#14
|
|
Эксперт Группа: Clubmen Сообщений: 621 Регистрация: 17.9.2007 Пользователь №: 802 |
|
|
|
15.5.2014, 11:59
Сообщение
#15
|
|
Постоянный участник Группа: Patrons Сообщений: 2 349 Регистрация: 17.4.2011 Из: Украина Пользователь №: 33 217 |
На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"?
За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% – мясного корпуса, 99% – молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор". Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз. У РП уже есть свой флаг. Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя – рыбный, а красная – мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества. http://www.048.ua/news/534526 |
|
|
15.5.2014, 20:58
Сообщение
#16
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 722 Регистрация: 14.3.2011 Из: 34 Пользователь №: 32 154 |
|
|
|
15.5.2014, 23:12
Сообщение
#17
|
|
Он знает ТОТ Группа: Patrons Сообщений: 2 450 Регистрация: 3.4.2011 Из: Питер Пользователь №: 33 050 |
|
|
|
16.5.2014, 8:18
Сообщение
#18
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 390 Регистрация: 20.3.2011 Из: Россия Пользователь №: 32 681 |
ответ
"Путин никогда не спит" http://www.youtube.com/watch?v=kUQjWuvjTw8 и для anarxi Рекламная компания Тайд в Одессе )) http://www.youtube.com/watch?v=EmzaNLKbjK0 Сообщение отредактировал 17th Guest - 16.5.2014, 8:27 |
|
|
16.5.2014, 15:41
Сообщение
#19
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 888 Регистрация: 8.5.2013 Из: Подмосковье Пользователь №: 33 796 |
|
|
|
16.5.2014, 21:38
Сообщение
#20
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 390 Регистрация: 20.3.2011 Из: Россия Пользователь №: 32 681 |
О, продолжение вышло!!! )))
CODE Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была! Украина: А!!!СНОВА ТЫ, МРАААЗЬ! Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так? Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью! США: Молодец. Германия: Да ладно, бей, чо уж. Украина: Я сказала - семеро держите!!! (Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками) Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь! Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам? Украина (задумчиво): Ни хрена себе ... Украина : Держите меня двадцатеро!!!! Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю. США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно. (Германия закрывает лицо руками) Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете... Алло? Няш-мяш, привет, это я. Хочешь прокурором Украины? Япония(шепотом): Есри не хосет, у нас Кюсю естя - пости Кирима!!! США:... Германия:... США: Так. И какая дура составляла текст соглашения? Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно. США: Германия. (Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.) Украина: Все равно - я большая, но гордая страна. США: Эммммм... (Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.) Украина : Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа... США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать? Германия: А она его не писала. Украина: Мне его только понюхать дали. США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет? Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов... Германия: Так кто же все-таки текст писал? США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал, главное - чтобы выполнялись демократические нормы. Поэтому я посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные вооруженные формирования. (Германия закрывает лицо руками) Россия: Класс! Где подписать? США: Германия, что я опять не так сказала? Германия: Ну как бы это точнее сказать... США: Что, слова забыла? Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно! США: Блин, с дрессировкой я , похоже, перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать. (Германия со всего размаха бьется головой об стену.) Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать. США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук??? Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась. США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше? Германия: Три. США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово. Россия(подписывает): да не вопрос. США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей. Россия: С какой стати? США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные вооруженные формирования". Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек. Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур, рядовой Тим Коллинз..." США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои! Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки... США: ... США: ... США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!! Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?! США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны люстрацыи на Юго-Востоке? Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И як жэж гарно спивают - и всё про Путина, всё про Путина! США: А у меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон, рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах" воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя, местные русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск." Украина: ... Россия... вот ты сссссууууукаааааааааа! http://ortheos.livejournal.com/tag/бредятина |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 2:51 |