Шутки юмора |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Шутки юмора |
2.12.2014, 12:46
Сообщение
#61
|
|
Эксперт Группа: Уровень доступа - 2 Сообщений: 3 885 Регистрация: 9.6.2007 Из: Обнинск-Москва Пользователь №: 89 |
Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП Меня тут поправили, это трейлер к фильму "Дюралевое небо". -------------------- С уважением
Александр Быков |
|
|
2.12.2014, 16:38
Сообщение
#62
|
|
Эксперт Группа: Patrons Сообщений: 1 997 Регистрация: 18.11.2009 Из: Moscow Пользователь №: 1 859 |
Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OSHaVH9HhfI Зацените ВВП Вова хорош! |
|
|
2.12.2014, 18:24
Сообщение
#63
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 722 Регистрация: 14.3.2011 Из: 34 Пользователь №: 32 154 |
Это не Вова, это Ваня!
QUOTE И сказали украинцы: «порезано пшел порезано !»
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться? И ушел Путин нах, и вместо порезано пришел Иван. Иван Топор. И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров. И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину. запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик. И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что потребовал Иван Топор. И плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за гривны, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими. И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. И нечего было украинцам есть, и нечем было украинцам топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату. И возопили украинцы: «Путин, вернись! Всей Украиной скачем — порезано а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, ласточка, вернись! Христом богом молим, вернись, что угодно сделаем, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!» Но не услышал Путин украинцев, ибо крик их потонул в реве первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами. И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв верную свою каску, тихо прошептал: «Потери… есть». не стало Украины. А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше нельзя по Конституции). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и книгу про всю эту историю написал. Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать." Сообщение отредактировал AtomInfo.Ru - 2.12.2014, 18:26
Причина редактирования: Мат вырезан. - Модератор
|
|
|
11.12.2014, 15:26
Сообщение
#64
|
|
Модератор Группа: Clubmen Сообщений: 24 892 Регистрация: 16.1.2007 Из: Обнинск Пользователь №: 4 |
В аэропорту Владивостока кошка съела и испортила рыбные деликатесы на 60 тыс. руб.
11 декабря, 15:21 UTC+3 Животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после его закрытия ВЛАДИВОСТОК, 11 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с кошкой, которая забралась в витрину рыбного магазина и полакомилась выложенными там деликатесами, причинив ущерб на 60 тысяч рублей. "Кошка проникла в витрину с копченостями, здесь были нерка, кальмар, палтус и другие виды рыбы. Животное не столько съело, сколько испортило продукции - кошка топталась по рыбе, повредила вакуумные упаковки. Вся продукция изъята и находится на ответственном хранении", - сообщили корр. ТАСС в магазине, где было найдено животное. Собеседник предположил, что кошка могла проникнуть в витрину, повредив защитную шторку. "Судя по записи с камер видеонаблюдения, животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после закрытия магазина. Вместе с тем, не вполне ясны обстоятельства, при которых кошка попала внутрь витрины магазина, ведь холодильные витрины должны закрываться. По нашему мнению, магазин должен обеспечивать безопасность своей продукции", - сообщили корр. ТАСС в пресс-службе Международного аэропорта Владивосток. "По информации от владельца торговой точки, вся продукция, испорченная животным, была утилизирована и заменена на свежую, приняты необходимые меры санитарной безопасности магазина", - уточнили в пресс-службе. Согласно приказу генерального директора аэропорта, в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено. Однако животных регулярно перевозят пассажиры, и в пресс-службе не исключили, что кошка могла быть выпущена или случайно упущена кем-либо из пассажиров. |
|
|
12.12.2014, 15:48
Сообщение
#65
|
|
Модератор Группа: Clubmen Сообщений: 24 892 Регистрация: 16.1.2007 Из: Обнинск Пользователь №: 4 |
Из аэропорта Владивостока пропал кот, нанесший ущерб рыбному магазину на 60 тыс. руб.
12 декабря, 13:16 дата обновления: 12 декабря, 14:27 UTC+3 ВЛАДИВОСТОК, 12 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. Кот, который забрался накануне в витрину рыбного магазина и ел выложенные там деликатесы, исчез, сообщили ТАСС в дежурной части линейного отдела полиции аэропорта Владивостока. Исчезновение кота "Кот исчез куда-то. Вчера он здесь был, а сегодня его уже нет. Вообще он какое-то время до инцидента здесь находился. Откуда взялся и куда пропал, неизвестно", - сказал собеседник агентства. Он предположил, что кота оставил кто-то из пассажиров, не желая дополнительно платить за перевозку животного. "Хозяева периодически так поступают - оставляют животных, не желая платить. Мы их потом находим, кто-то их себе забирает, кого-то пристраиваем в приюты", - пояснил он. Ранее в пресс-службе аэропорта ТАСС сообщили, что согласно приказу гендиректора аэропорта в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено. В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с котом, который забрался в витрину рыбного магазина, причинив ущерб на 60 тысяч рублей. По данным камер видеонаблюдения, рыжий кот попал в магазин, когда он был открыт, а после закрытия оказался запертым. Как он попал в витрину с копченостями, неизвестно, уточнили ранее в пресс-службе международного аэропорта. |
|
|
12.12.2014, 22:01
Сообщение
#66
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 358 Регистрация: 20.3.2011 Из: Россия Пользователь №: 32 681 |
Это был кот Шрёдингера!!! )))
Цитата Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор, может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Еще бы ему не знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше: «Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я уже окочурился?» Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием — или насмотревшись на кванты, порхающие по лаборатории, — кот шмыгнул в другое время (пространство) — и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота нашли в чулане дворника. Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы — с его-то талантом. Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня Шрёдингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под «помещениями» мы подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в которых вы везёте кота к ветеринару («Ей-богу, я его сам туда посадил!»), и многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шрёдингеровский кот. © Терри Пратчетт "Кот без дураков" Сообщение отредактировал 17th Guest - 12.12.2014, 22:16 |
|
|
12.12.2014, 22:03
Сообщение
#67
|
|
Модератор Группа: Clubmen Сообщений: 24 892 Регистрация: 16.1.2007 Из: Обнинск Пользователь №: 4 |
|
|
|
12.12.2014, 22:18
Сообщение
#68
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 358 Регистрация: 20.3.2011 Из: Россия Пользователь №: 32 681 |
А так же не он выпил 2 бутылки текилы и выкурил 5 дорогущих сигар
|
|
|
17.12.2014, 19:10
Сообщение
#69
|
|
Участник-писатель Группа: Patrons Сообщений: 5 578 Регистрация: 20.8.2012 Из: Россия, Москва Пользователь №: 33 670 |
Из ляпов пресс-служб:
QUOTE В результате, опираясь на полученные расчёты циклической прочности теплоносителя, Елене удалось обосновать выбранную конструкцию.
|
|
|
17.12.2014, 19:13
Сообщение
#70
|
|
Он знает ТОТ Группа: Patrons Сообщений: 2 447 Регистрация: 3.4.2011 Из: Питер Пользователь №: 33 050 |
Что смешного в циклической прочности теплоносителя?
|
|
|
17.12.2014, 20:30
Сообщение
#71
|
|
Участник-писатель Группа: Patrons Сообщений: 5 578 Регистрация: 20.8.2012 Из: Россия, Москва Пользователь №: 33 670 |
|
|
|
17.12.2014, 20:35
Сообщение
#72
|
|
Он знает ТОТ Группа: Patrons Сообщений: 2 447 Регистрация: 3.4.2011 Из: Питер Пользователь №: 33 050 |
Тот , кто до сих пор этого не сделал - либо разгильдяй, либо враг.
|
|
|
18.12.2014, 4:15
Сообщение
#73
|
|
Он знает ТОТ Группа: Patrons Сообщений: 2 447 Регистрация: 3.4.2011 Из: Питер Пользователь №: 33 050 |
С юмором про "аварию" на Запорожской АЭС: http://ruspravda.info/Avariya-na-Zaporozhs...-SSHA-8834.html
Особенно мне понравилось вот это: "Так, американские стрежни уже были загружены на чешской АЭС «Темелин», после чего там произошла разгерметизация ТВЭЛ". |
|
|
25.12.2014, 16:20
Сообщение
#74
|
|
Эксперт Группа: Уровень доступа - 2 Сообщений: 3 885 Регистрация: 9.6.2007 Из: Обнинск-Москва Пользователь №: 89 |
Взбешенный Шрёдингер бегал по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке - ни жив, ни мертв.
Отсюда. -------------------- С уважением
Александр Быков |
|
|
25.12.2014, 18:49
Сообщение
#75
|
|
Эксперт Группа: Уровень доступа - 2 Сообщений: 3 885 Регистрация: 9.6.2007 Из: Обнинск-Москва Пользователь №: 89 |
Перенесу розжиг сюда:
-------------------- С уважением
Александр Быков |
|
|
27.12.2014, 17:11
Сообщение
#76
|
|
Эксперт Группа: Уровень доступа - 2 Сообщений: 3 885 Регистрация: 9.6.2007 Из: Обнинск-Москва Пользователь №: 89 |
-------------------- С уважением
Александр Быков |
|
|
27.12.2014, 18:59
Сообщение
#77
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 941 Регистрация: 26.8.2011 Пользователь №: 33 445 |
-------------------- |
|
|
20.1.2015, 9:43
Сообщение
#78
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 722 Регистрация: 14.3.2011 Из: 34 Пользователь №: 32 154 |
Как французы яйца крутили
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо |
|
|
22.1.2015, 10:40
Сообщение
#79
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 884 Регистрация: 8.5.2013 Из: Подмосковье Пользователь №: 33 796 |
В тему физбезопасности:
Многие на ветке знают, что такое ИТЭФ (Институт Теоретической и Эспериментальной Физики) в Черемушках, Москва. Прямо напротив его проходной, в перестроенных конюшнях той же старинной усадьбы, через Большую Черемушкинскую, стоит Институт Гельминтологии РАН. ИТЭФ в 60-е, да долго и после, был просто знаменит своим садовым хозяйством и роскошнейшими клумбами. В один прекрасный июнь тех же 60-х парень-гельминтолог залез в ИТЭФ за цветами. С внешнего забора он дотянулся до ветки, и смог перелететь неширокую вспаханную полосу и внутренний забор из чувствительных проволочек. На обратном пути сигнализация сработала. С проходной выскочила бабуля с револьвером системы наган производства еще конца 19-го века (так гласила молва) и немедленно открыла огонь на поражение. Первая пуля ушла мимо в сторону жилого дома (ИТЭФ уже тогда был в кольце жилых домов), ее искали и не нашли, а вторым выстрелом она прострелила руку парню, кто уже почти залез на внешний забор. Парень упал на разрыхленную граблями дорожку. К месту падения любопытными была вытоптана тропа, мы тоже вымерили шагами расстояние --- около 50 , может и 60 метров. Все были в изумлении от ворошиловского стрелка: как вообще попала, и ведь могло закончиться и настоящим поражением... Разбор полетов показал, что бабуля стреляла строго по действующей инструкции 46-го, никаких глупостей вроде "Стой, стрелять буду!" и выстрела в воздух в ней не было. Бабулю премировали. Инструкцию пересмотрели и охрану внешнего периметра разоружили, все одно территория ИТЭФ тогда была перегорожена с проходными, и во всех серьезных корпусах осталась охрана с теми же наганами, а в наших пропусках на каждый корпус, кому куда надо, стояли штампики. А вокруг тогда еще работавшего тяжеловодного реактора был забор ого-го! Сегодня в ИТЭФ на проходной Калаши, для въезжающих машин шлюзы (в 60-х их не было), периметр тоже модернизирован, утыкан видеокамерами, под все это выстроена в начале 90-х новая шикарная огромная проходная и, по слухам, за те же американские денюжки. Ровно то же в ИФВЭ в Протвино, в Дубне, в Гатчине... вот в ИЯФ в Новосибирске как-то все по домашнему, как в те же 70-е-80-е. Сообщение отредактировал Dobryak - 22.1.2015, 10:42 |
|
|
23.1.2015, 7:42
Сообщение
#80
|
|
Ветеран форума Группа: Patrons Сообщений: 1 722 Регистрация: 14.3.2011 Из: 34 Пользователь №: 32 154 |
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 22:38 |