Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Шутки юмора
Форум AtomInfo.Ru > Разное > Курилка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Smith
в эфире рубрика "Так говорил Заратустра Топ-менеджер":
"... единственного в мире завода по переработке ядерного топлива на ПО «Маяк»" (с) Прорыв фантазии
17th Guest
Об американском ядерном арсенале с юмором
https://vk.com/video248683529_169608734?has...361374dbe4f1a13
LAV48
Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
Dobryak
QUOTE(LAV48 @ 15.9.2014, 10:35) *
Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Да такую великаншу сразу на пьедестал к "Рабочему с колхозницей" !
17th Guest
Короче, залез я в холодильник...
САЛО
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, порезано цензурой Здається сало було прокляте.

ПИВО
Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemie, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Podoba mi się, że piwo było przeklęte..

КАЗО
Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім - ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды.

остальное по ссылке
http://lurkmore.to/Копипаста:Короче,_залез_я_в_холодильник
Smith
а мне вчерашнее выступление высокопоставленного Петросяна понравилось:
По его оценке, «российская агрессия» в Европе «возвращает мир во времена, когда большие государства считали себя вправе подминать малые, преследуя собственные территориальные амбиции». Обама заметил, что США придерживаются противоположной точки зрения — «сила в правде» (с) Ведомости

вот хоть меня убейте, но это явно не политика, а чистой воды клоунада.
17th Guest
В нашем МО РФ, такие же остроумные, как и в МИДе, что не может не радовать biggrin.gif

Цитата
Украинским военачальникам давно пора прекратить кошмарить мировую общественность несуществующей российской угрозой, прикрывая этим плачевное состояние своей армии и бессмысленность военной операции против граждан Донбасса, - отметил официальный представитель российского министерства. - Если в следующий раз Гелетей в качестве доказательства мнимого российского присутствия на Донбассе Украины достанет из широких штанин рулон урановых пистонов и космический бластер, вряд ли кто-то удивится.

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1483939

2 реально существующих модели космических бластеров нашёл

Над существованием урановых пистонов задумался... rolleyes.gif
alex_bykov
А вот как шутит Украина:
house
QUOTE(alex_bykov @ 24.10.2014, 12:46) *
А вот как шутит Украина:

Как-то даже не смешно
"Украинский сайт «Цензор.НЕТ» опубликовал 14 октября «сенсационное» сообщение о начале войны между Китаем и Россией. По утверждению издания, китайские войска сосредоточились на российской границе и ведут артиллерийские обстрелы территории РФ.
«Цензор» приписал российским информационным агентствам, а также министру обороны России Сергею Шойгу и министру иностранных дел Сергею Лаврову некие несуществующие публикации и заявления о столкновениях на границе, в частности об атаке китайцев «поблизу Находки».
К настоящему времени материал удален, а на странице значится «ошибка 404». Однако многие блогеры, в том числе украинские, успели перепечатать «новость» от «Цензора» и продолжают обсуждать и высмеивать ее — например, на форуме «Украинской правды»."
http://livepark.pro/blog/news/20533.html
house
Посвящено интернет-войне, которая старается идти мимо atominfo smile.gif
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=fbi1T2dWP3Y
alex_bykov
Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП smile.gif

Меня тут поправили, это трейлер к фильму "Дюралевое небо".
Smith
QUOTE(alex_bykov @ 2.12.2014, 12:46) *
Насколько я понял, это один из трейлеров новой игрушки http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OSHaVH9HhfI
Зацените ВВП smile.gif

Вова хорош! cool.gif
LAV48
Это не Вова, это Ваня!
QUOTE
И сказали украинцы: «порезано пшел порезано
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться?
И ушел Путин нах, и вместо порезано пришел Иван.
Иван Топор.
И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров.
И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину.
запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик.
И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой.
И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что потребовал Иван Топор.
И плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за гривны, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими.
И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. И нечего было украинцам есть, и нечем было украинцам топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату.
И возопили украинцы: «Путин, вернись! Всей Украиной скачем — порезано а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, ласточка, вернись! Христом богом молим, вернись, что угодно сделаем, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!»
Но не услышал Путин украинцев, ибо крик их потонул в реве первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами.
И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв верную свою каску, тихо прошептал: «Потери… есть».
не стало Украины.
А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше нельзя по Конституции). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и книгу про всю эту историю написал.
Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать."
AtomInfo.Ru
В аэропорту Владивостока кошка съела и испортила рыбные деликатесы на 60 тыс. руб.
11 декабря, 15:21 UTC+3
Животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после его закрытия


ВЛАДИВОСТОК, 11 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с кошкой, которая забралась в витрину рыбного магазина и полакомилась выложенными там деликатесами, причинив ущерб на 60 тысяч рублей.

"Кошка проникла в витрину с копченостями, здесь были нерка, кальмар, палтус и другие виды рыбы. Животное не столько съело, сколько испортило продукции - кошка топталась по рыбе, повредила вакуумные упаковки. Вся продукция изъята и находится на ответственном хранении", - сообщили корр. ТАСС в магазине, где было найдено животное.

Собеседник предположил, что кошка могла проникнуть в витрину, повредив защитную шторку.

"Судя по записи с камер видеонаблюдения, животное попало в магазин, когда он был открыт, и оказалось там запертой после закрытия магазина. Вместе с тем, не вполне ясны обстоятельства, при которых кошка попала внутрь витрины магазина, ведь холодильные витрины должны закрываться. По нашему мнению, магазин должен обеспечивать безопасность своей продукции", - сообщили корр. ТАСС в пресс-службе Международного аэропорта Владивосток.

"По информации от владельца торговой точки, вся продукция, испорченная животным, была утилизирована и заменена на свежую, приняты необходимые меры санитарной безопасности магазина", - уточнили в пресс-службе.

Согласно приказу генерального директора аэропорта, в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено. Однако животных регулярно перевозят пассажиры, и в пресс-службе не исключили, что кошка могла быть выпущена или случайно упущена кем-либо из пассажиров.
AtomInfo.Ru
Из аэропорта Владивостока пропал кот, нанесший ущерб рыбному магазину на 60 тыс. руб.
12 декабря, 13:16 дата обновления: 12 декабря, 14:27 UTC+3

ВЛАДИВОСТОК, 12 декабря. /Корр. ТАСС Наталья Никулина/. Кот, который забрался накануне в витрину рыбного магазина и ел выложенные там деликатесы, исчез, сообщили ТАСС в дежурной части линейного отдела полиции аэропорта Владивостока.
Исчезновение кота

"Кот исчез куда-то. Вчера он здесь был, а сегодня его уже нет. Вообще он какое-то время до инцидента здесь находился. Откуда взялся и куда пропал, неизвестно", - сказал собеседник агентства.

Он предположил, что кота оставил кто-то из пассажиров, не желая дополнительно платить за перевозку животного. "Хозяева периодически так поступают - оставляют животных, не желая платить. Мы их потом находим, кто-то их себе забирает, кого-то пристраиваем в приюты", - пояснил он.

Ранее в пресс-службе аэропорта ТАСС сообщили, что согласно приказу гендиректора аэропорта в связи с требованиями безопасности полетов и других мер безопасности содержание животных там запрещено.

В аэропорту Владивостока ведется разбирательство по факту инцидента с котом, который забрался в витрину рыбного магазина, причинив ущерб на 60 тысяч рублей. По данным камер видеонаблюдения, рыжий кот попал в магазин, когда он был открыт, а после закрытия оказался запертым. Как он попал в витрину с копченостями, неизвестно, уточнили ранее в пресс-службе международного аэропорта.
17th Guest
Это был кот Шрёдингера!!! )))

Цитата
Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор, может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Еще бы ему не знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше: «Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я уже окочурился?» Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием — или насмотревшись на кванты, порхающие по лаборатории, — кот шмыгнул в другое время (пространство) — и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота нашли в чулане дворника. Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы — с его-то талантом. Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня Шрёдингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под «помещениями» мы подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в которых вы везёте кота к ветеринару («Ей-богу, я его сам туда посадил!»), и многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шрёдингеровский кот.

© Терри Пратчетт "Кот без дураков"
AtomInfo.Ru
QUOTE(17th Guest @ 12.12.2014, 22:01) *
Это был кот Шрёдингера!!! )))


У меня, конечно, есть подозрения, что отнюдь не кот съел ту рыбу biggrin.gif
17th Guest
А так же не он выпил 2 бутылки текилы и выкурил 5 дорогущих сигар wink.gif
asv363
Из ляпов пресс-служб:

QUOTE
В результате, опираясь на полученные расчёты циклической прочности теплоносителя, Елене удалось обосновать выбранную конструкцию.
Pakman
Что смешного в циклической прочности теплоносителя?
asv363
QUOTE(Pakman @ 17.12.2014, 19:13) *
Что смешного в циклической прочности теплоносителя?

Если тебе удастся придумать теплоноситель, ограниченный по циклической прочности, расскажи, не стесняйся. Впишем в регламент: теплоноситель ХХХ - не более УУУ циклов нагружения (на теплоноситель).
Pakman
Тот , кто до сих пор этого не сделал - либо разгильдяй, либо враг.
Pakman
С юмором про "аварию" на Запорожской АЭС: http://ruspravda.info/Avariya-na-Zaporozhs...-SSHA-8834.html

Особенно мне понравилось вот это: "Так, американские стрежни уже были загружены на чешской АЭС «Темелин», после чего там произошла разгерметизация ТВЭЛ".
alex_bykov
Взбешенный Шрёдингер бегал по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке - ни жив, ни мертв.

Отсюда.
alex_bykov
Перенесу розжиг сюда:
alex_bykov
ZN.ua "юморит"
Didro
LAV48
Как французы яйца крутили

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо smile.gif
Dobryak
В тему физбезопасности:

Многие на ветке знают, что такое ИТЭФ (Институт Теоретической и Эспериментальной Физики) в Черемушках, Москва. Прямо напротив его проходной, в перестроенных конюшнях той же старинной усадьбы, через Большую Черемушкинскую, стоит Институт Гельминтологии РАН. ИТЭФ в 60-е, да долго и после, был просто знаменит своим садовым хозяйством и роскошнейшими клумбами. В один прекрасный июнь тех же 60-х парень-гельминтолог залез в ИТЭФ за цветами. С внешнего забора он дотянулся до ветки, и смог перелететь неширокую вспаханную полосу и внутренний забор из чувствительных проволочек. На обратном пути сигнализация сработала. С проходной выскочила бабуля с револьвером системы наган производства еще конца 19-го века (так гласила молва) и немедленно открыла огонь на поражение. Первая пуля ушла мимо в сторону жилого дома (ИТЭФ уже тогда был в кольце жилых домов), ее искали и не нашли, а вторым выстрелом она прострелила руку парню, кто уже почти залез на внешний забор. Парень упал на разрыхленную граблями дорожку.

К месту падения любопытными была вытоптана тропа, мы тоже вымерили шагами расстояние --- около 50 , может и 60 метров. Все были в изумлении от ворошиловского стрелка: как вообще попала, и ведь могло закончиться и настоящим поражением...

Разбор полетов показал, что бабуля стреляла строго по действующей инструкции 46-го, никаких глупостей вроде "Стой, стрелять буду!" и выстрела в воздух в ней не было. Бабулю премировали. Инструкцию пересмотрели и охрану внешнего периметра разоружили, все одно территория ИТЭФ тогда была перегорожена с проходными, и во всех серьезных корпусах осталась охрана с теми же наганами, а в наших пропусках на каждый корпус, кому куда надо, стояли штампики. А вокруг тогда еще работавшего тяжеловодного реактора был забор ого-го!

Сегодня в ИТЭФ на проходной Калаши, для въезжающих машин шлюзы (в 60-х их не было), периметр тоже модернизирован, утыкан видеокамерами, под все это выстроена в начале 90-х новая шикарная огромная проходная и, по слухам, за те же американские денюжки. Ровно то же в ИФВЭ в Протвино, в Дубне, в Гатчине... вот в ИЯФ в Новосибирске как-то все по домашнему, как в те же 70-е-80-е.
LAV48
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
LAV48
"Ответ" в "Энергетика Украины" http://www.youtube.com/watch?v=HvFvBhF_Z3g smile.gif
17th Guest
Не, похоже, что во Владивостоке всё же кот Шрёдингера поработал:
Цитата
Кот объел харьковский мясокомбинат на 26 тысяч рублей

Проникший на харьковский мясокомбинат бездомный кот нанес убыток предприятию в размере шести тысяч гривен (порядка 26 тысяч рублей), съев или надкусив множество единиц продукции. Об этом сообщает ТСН Ранок.

Как рассказали журналистам сотрудники комбината, животное незаметно проникло на предприятие и провело там неопределенное количество дней. Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды.

Кот был отловлен, посажен в клетку и переведен на сухой корм. Ему сделали прививки и установили для него 45-дневный карантин. По истечении данного срока его смогут забрать домой желающие. Некоторые горожане уже обратились на мясокомбинат с предложением взять кота на перевоспитание.
http://lenta.ru/news/2015/01/30/kotisback/
LAV48
"Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо.
Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет..."
LAV48
Возможно уже всем известно, но губит людей не пиво!
http://www.youtube.com/watch?v=qjIF3QiEkY8
alex_bykov
Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html
generalissimus1966
QUOTE(alex_bykov @ 10.2.2015, 22:37) *
Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

А мне что-то, наоборот, грустно стало. Они же искренне в это верят. А это опасно.
LAV48
Цитата(alex_bykov @ 10.2.2015, 21:37) *
Давно так не ржал: http://none-smilodon.livejournal.com/553469.html

Говорят дурь то импортная!
17th Guest
Полная версия "Пивного Фауста"

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк,
тот предложил бы: это...
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:
Что делать, бес?

- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка"
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошел ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен,
и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться!

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель",
то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй -
почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи же, Фауст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?

- По правде - гадость.
На чем еще остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров?

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный, то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше "Севен Ап" попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя,
тебе сие питье пойдет на пользу.
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
Ну что?

- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- "Гжелку"!

Напомню оригинал: wink.gif
Реклама пива Holsten (Фауст и Мефистофель)
http://www.youtube.com/watch?v=-Csp0aTOrfE
Smith
Куришь, пьешь и не женат? Это Путин виноват!
Твой премьер – дегенерат? Это Путин виноват!
Южному потоку мат? Это Путин виноват!
Долг большой как Арарат? Это Путин виноват!
В боинг полетел снаряд? Это Путин виноват!
LAV48
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
arcanist
а кто такие экологисты?
http://www.atominfo.ru/newsk/r0461.htm
AtomInfo.Ru
QUOTE(arcanist @ 14.3.2015, 13:07) *
а кто такие экологисты?


Активист, выступающий за защиту окружающей среды. Именно активист, а не эколог-профессионал (эколог может быть и активистом).

Конкретно по Тайваню имеются в виду четыре общественные организации, пишущие запросы по поводу инцидента с топливом.
Smith
QUOTE(Dobryak @ 20.3.2015, 8:35) *
Доступ в привокзальный туалет только тем, кто несет свой рулон и предъявляет справку, что он куплен с тендером по всем правилам ЕК.

вот о чем напомнило.
asv363
"Ядерно-топлевный цикл" - ©®™ ДЗО ГК "Росатом"

eNeR
Didro
Тихо на улице,
Чисто в квартире -
Спасибо реактору
Номер четыре


Пахнут цезием дорожки,
Ночью светится земля,
Пролетают тихо кошки
Плавниками шевеля.

Здесь недавно мой приятель
Местных яблочек купил
И в Москве любимой теще,
Что ему мозги полощет
С поцелуем подарил...
инженер_Гарин
Что он там подпалил, как думаете?

https://www.youtube.com/watch?v=-8R4lL2jMZA
Pakman
Хз, что это было, но пару спутнков на орбиту вывело бы легко.
Didro
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.